Вы не обращали внимания на то, что младенцы - это такие маленькие вампиры, мне кажется?
Конечно с ребенком каждый день это праздник, но иногда феерия приобретает совсем уже паршивую тональность, как вот сегодня - вместо утреннего сна была бойня с выгибаниями, хрюканьем, всхлипами и мизансценой "я маленький вуглускр и сил у меня нет, забьюсь у кучу одеял и там упаду". Отрубился говнюк только в час дня, что бы с воплями встать через 75 минут.И вот я вроде кое-как даже поспала днём - катастрофически мне не хватает 6 часов ночью, ма-ло-ма-ло! - А весь день как выпотрошенная рыба, а это ведь я еще не одна, мы с мамой по очереди и на руках носили, и песни пели и в жопу дули.
Теперь вдвоём сидим по углам, не бобры и не веселы, и если я просто в некой апатии, так Тёща еще и без настроения
почитай доёблива и хочется стукнуть, шоп стала фиолетовойИ конечно классика жанра - натянуть сапоги и пойти купить корыто мороженого - это даже не еда. Это символ женской свободы от бремени диета, минета, совещания, воспитания, борщеварения и икрометания.
Дальше я буду ныть, не говорите что не предупреждала
Вместо поедания мороженого и этого длииииннного дня с хандящим Гадей, я должна была сегодня сходить на тренировку, в бассеин и сауну, погулять с ребенком, сварить мужу суп и выслать фотографии Леон.
Из всего вышеперечисленного я не сделала ни-че-го, посуду помыла в когда солнце зашло. И то не я, а Тёща.
Потому что не могу, не могу - вроде и не устала физически, а как-то руки опускаются, нет, ничего плохого со мной не происходит, это даже не сложности, это объективно моя и только моя проблема - давайте будем честными - реально нет ни одной причины мне не быть той вожделенной степфордской женой без страха и упрека к образу которой я так волнительно стремлюсь.
Плато. В прямом и переносном.
Когда я родила и весила 94 кг, очень легко было худеть - организм просто сам оказывался от куска - включилось самосохранение, дело было не в вижуал, - страшно болела нога, жЫр бил в позвоночник, ходила со слезами.
Сейчас 77.
Нет, опять же я не жалуюсь, это отлично. 18 кг это до хуя я бы сказала, но на данном этапе проблема только визуальная, - и то, моя, это мне, мне тошно видеть в зеркале всю эту эстетику Коровина, а миллионы женщины живут прекрасно с такими жопами и большими и радуются, делают шоппинг, водят машину, защищают диплом, выходят замуж, разводятся, рожают и путешествуют, - ну хорошо, примем как данность.
Мне надо обратно свои 65 кг.
Для этого необходимо ходить на спорт.
А я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спорт.
Вот прям до дергающегося глаза, до смешного, до игр мозга - мне очень стыдно в этом признаваться самой себе, но я несколько раз смотрела в расписание клуба и перепутывала время. Или день. И так как-то упс, шла а там уже кончилось - то есть моё подсознание отрицает, не даёт, пытается спасти меня от коллективного прыгания с кучкой потных тёток за 40.
Но без этого я не верну свои 65.
Хорошо. Допустим сейчас мороз и питаться овощами себя заставить сложно.
Допустим даже что чуть запоют весенние дрозды, редис займет место семок в моём рационе, и это даже не утопия, - я могу себя сдержать в еде, объективно - могу.
Еще плюс пару раз пойти поплясать под кокосом.
Массаж - даже если взять два курса.
Всё равно это не убъет все 12 кг.
Всё равно придется мне посещать эту пыточную камеру. Это прокрустово ложе блять. С веригами С гирями. И гантелями.
Понимаю, что выход из этой ситуации есть, и он где-то лежит на поверхности, - может быть мне стоит найти по-настоящему увлекающее меня занятие - ходила же я когда-то на тайский бокс и получалось и радостно бежала не пропуская! - Или может быть сменить время тренировок. Или может назначать за каждую какую-то награду самой себе? Хотя какую - ведро мороженого? Тогда в чем смысл?
Или правда тупо купить 10 занятий с тренером - и не отмажешься никак, - сработает жаба - типа уплочено, не пропущу.
А моя жаба - она всем жабам блять жабищаааа!
Если я заплатила - ни за что не брошу заниматься.
Последнее мне объективно видится самым реальным выходом из положения.
Если я за эти 10 занятий увижу реальный результат, - хоть появится смысл убиваться и делать то, что ты любишь делать меньше всего на свете.
Хотя это был не трагический пост, я скорее написала его что бы собрать мысли в кучу и понять что мне делать.