Тёща ухайдокалась и уже уснула, что ей, проженной сове, не свойственно, Гадя сопит, Л. шарашается где-то в районе Пресни, выпиваютъ, а я читаю Петрушевскую и с ужасом наблюдаю как мой маленький убогий моск тихо и плавно отъезжает в сплин.
Так, всё, стоп. Это всего-лишь книга, набор буковок, строчки и абзацы, никто не виноват что у меня образное мышление и весь этот кладбищенский сонм не любимых детей, изменщиков, косвенных убийц, сирот и педофилов восстает из зада и копошится в моей черепной коробочке. Скажем безумию дружное хоровое НЕД

....Вообще как странно - у меня две подруги, каждая из которых регулярно снабжает меня книгами. При этом если спросят ху из ху, я честно отвечу, что оплот депрессива и берега метафизики - это Пух. А Нерп, как бы он не старался закосить под трепетную лань, есть не что иное как самая настоящая психиатрическая кровь с молоком, которую мне доводилось видеть

Но при этом тащит мне такое, от чего я впадаю в непроходящую душевную осень - что упомянутая Петрушевская, что вот Йетса, от которого, при всей его гениальности, осталось чувство буд то в состоянии похмельного делирия перепутала тюбик зубной пасты с ихтиоловой мазью

Пух же, напротив - всё больше весёлое, подсадила когда-то давно на Пратчетта и пристрелите меня если я не Нянюшка Ягг, а она не Матушка Ветровоск, ну и прочие смехуёчки
Хотя Фламинго тоже дал мне почитать Пух, но это скорее исключение из правила

...Хотя может тут срабатывает эффект тошнотворности - как однажды сказала моя бабушка, когда я подсунула ей толи Улицкую, толи Петровича с его Осадой Церкви Святого Спаса - "Я видела слишком много грустного, что бы еще на старости лет читать грустные книги".

И вот я прошу отметить, что даже пост сей я пишу, что бы перебить привкус рассказа "Строгая бабушка", где степень чернухи приняла столь гротескные масштабы, что если бы существовал некий книжный счетчик гейгера, он бы нахуй сломался, пискнув.

Ну и еще отвлечься хочу, что бы не думать о ноге.
Потому что дело приобретает уже совсем какие-то не смешные масштабы.

.....А дитя то моё, ненаглядное, все 8 кг 840 гр складочек из чистого золота - не только засыпает только на руках, но и просыпаясь от каких-то своих невротических кошмаров, скрипит, хрюкает, ворочает гузкой и требует упокоения на маме - а это каждый раз встать больно, подойти больно, наклониться больно, взвалить на плечо больно и слышать как он обиженно гудит в ухо, роем толстых пчёл - буууууууууууууу, бууууууууууууу, буууууууууууууу
И это тоже больно, дополнительной бритвой - а как оно же вырастет всё, станет отдельным? И какие-то чужие бабы будут трогать родинку в паху, фамильную, у меня ж такая же! И куда всё розовое, нежное, наружу, светлое, денется? Не думать, не думать - будет же отдельный человек, взрослый, с детьми своими, "Мама, я позвоню, обязательно, заедем скоро, конечно, ну не на этих выходных, на следующих. Наверное"

...А пока ребенок по причине этой своей новой трогательной особенности приобрел милое домашнее прозвище "Жопа"
И нога не проходит, не проходит.

****

Иногда думаю - я как-то дурно, тошнотно смешна.
Пишу я в основном об одном и том же - про то как не люблю собак, как я модно вся в белом пиздец одета, что цены в мск ужас какие, что надо уехать и что дома у меня чисто, а главная тема - взлелеянная - похудеть.
В сущности, одна извилина звенящая - о размере зада.

И как не стараюсь прикрываться тюлью самоиронии - всё равно ЭГО умище-та, умище! не спрячешь - каждый мой пост почему-то сочиться самоощущением Меня-Как-Лучше-Всех


С одной стороны это так, с другой стороны я не знаю что с этим делать
Наверное ничего не делать

Надо сказать мужу, что бы он завтра позвонил своей маме.