Йога для беременных, это единственный вид спорта, в котором чем больше ты тренируешься, тем хуже у тебя получается
С одной стороны конечно свершаю над собой нечеловечское
С другой стороны понимаю, что в движении жизнь, и если я не буду ходить на эту сраную йогу два раза в неделю - значит буду сидеть эти дни дома, наедать мамон и зад за ноутом, взращивать отёки.
И опять же - эти 8 занятий - что-то вроде календаря дембеля.
То есть когда все 8 клеточек буду зачеркнуты - настанет май, а там уже тыр пыр восемь дыр - и рукой подать до родблока.
Йано. Начинай составлять список. Буди мат инстинкт, коза дурная! Потом будешь как у жопу ужаленая носиться с подскоками.
*****
И еще сегодня какой-то ужасно гадкий слезоточивый день.
Дождь, перевод времени, ноги опять опухли, утром случайно разжилась словами к той песне, спасибо Нике, прорыдалась первый раз. Л. опять наступил на те же грабли, тока стукнула по лбу мне, блять!, - второй раз.
Потом позвонила мама, выела мне мозги своими коммунальными перепитиями, вообще это тема для отдельного поста, но я не буду его писать, потому что опять что сделаю? Прааааавильно! Разрыдаюсь.
Я честно сама плохо понимаю как во мне сочетается острая ненависть к человечеству с такой пронзительной жалостью ко всем сирым и убогим.
Вообщем кое как вытащила себя на эту йогу, все понимаю - погода говно, гормоны, ужасное осознание своей абсолютной ненужности людям которые казались такими важными, всё через пень колоду, весь день в жопу, просто в жопяную срань, вот.
Очень тяжелый год на самом деле.
И беременность для меня - тяжело.
Я очень рада за девушек, чье призвание - деторождение.
Вот без обид, знаете бывают такие - со счастливой маткой, розовые и ядреные, это не я.
Понимаете, очень и очень люблю своего ребенка. То есть даже не так - "любовь" тут не совсем точное опредление - так же как слово "вера" плохо применимо по отношению к Богу.
Это гораздо больше, это вселенная.
Но в то же время я вам могу совершенно без базара ответить - беременность, это ужасно.
Это тяжело.
Это ночью судороги.
Кошмарные сны что он там не шевелится.
Жор, тоска, невозможно надеть колготки. Сапоги не налезают. Спина болит. Уродливые вещи. Скука. Кокон. Тупость. Слёзы и страх. Бесконечный страх, ты вся как "Крик" Мунка, и если бы не вата, которая покрывает твой мозг - ебнулась бы уже.
Я понимаю, мне 27 лет, 9 из которых я курила пачку в день, выпивала раз в неделю свои профилактические 250 грамм, изредка баловалась легкими нарпёсиками и вцелом имела здоровье среднестатического жителя мегаполиса. Плюс сука стрессы, стрессы и поганая наследственность.
Пародокс заключается в том, что при этом больше всего на свете в данный момент я жду не мига встречи со светлым будущим в лице наследника, а возможности натянуть на жопу труселя по-бодрее и предаться алкоголическому разврату.
Нет, это не плохое настроение - я и в самом расчудесном думаю только об этом, а именно о том что бы "Все Стало Как Раньше"
Оооооо! А вот ноги у этого говна растут там где гнездится человеческое не-желание перемен.
Хочется почему-то кому-то заорать - Ааааа! Остановите этот поезд, я сойду! Верните обратно мою уютную жизнь, моё тухленькое болотце!
Но хуюшки тютюшки.
Паровоз уже пиздует с приличной скоростью - притом одновременно ты в нем и перед ним.