Не знаю почему - она ведь одна из моих самых любих
Честная как-то очень
До сих пор все так
Мгновенно проснулась. Тишина в комнате была такой всеобъемлющей, что казалось и нет больше ничего кроме нее. Голос мужской, резкий но не враждебный, скорее разраженный. Что это было? Какая дверь? Куда я влезла ненароком - в какое пространство, до поры, или навсегда от меня сокрытое...
Притом больше всего была удивлена что во всем этом не было обычного для таких игр сознания детского страха "рука под кроватью", который неизменно возникает от ночных кошмаров... А было скорее ощущение беззлобного раздражения кого-то другого, этому миру не принадлежащего - словно я ребенок, случайно открывший дверь в комнату целующихся родителей или подчиненный, не во время просочившийся в кабинет начальства.
Это все наверное от того, что слишком много думаю последнее время.
По-прежнему не работаю, часами болтаюсь по Москве, много курю, пью, деньги появляются неизвестно откуда и уходят только на связь, инет и самую простую еду. Незамысловатые остатки пропиваются в ОГАХ.
При этом нет ощущения праздности - работа над собой тоже работа. Иногда кажется, что за один этот месяц я поняла больше чем за предыдущие 9 моего московского пребывания.
Словно жизненные принципы, цели и намерения, до этого разрозненные и не до конца сформированные, вдруг встали на свои места и осталось дело за малым - следовать им, хотя на поверку это самое сложное...
А всего-то и нужно мне - найти работу, такую что б 5 раз в неделю в 6 вечера не говорить самой себе - "отмучилась" и не размениваться по пустякам, не тратить душевные силы на людей которым я не нужна и которые мне не нужны... Вот что у меня осталось от последнего романа? Недоделанный карандашный набросок да стойкая ненависть к джазу... Надо оно мне было?????
И вообще, с удивление обнаружила, что стала в этих щекотливых вопросах любовей очень фаталистична - на каждую неудачу говорю сама себе - "не судьба" и тут же выбрасываю из головы.
Хочется конечно, очень хочется думать о ком-то и творить благоглупости и ворковать по телефону... но не хочется выдумывать эти отношения, выстраивать из воздуха и сигаретного дыма карточные домики.
И вообще, не покидает уверенность, что время мое еще не пришло, что свое родное, единственное я узнаю из тысячи, из тысячи тысяч - а остальное суета и прах и тлен, потому и переживать не стоит не из-за кого.
Все это не означает что я уготовила себе монашество - просто до меня наконец дошло что думать обо всех не обязательно.
Я одного только очень боюсь - а вдруг не найду, упущу, не смогу встретить, разглядеть?
А вдруг и не уготовлено вовсе?
Вдруг уже пропустила?...
Нет, не может быть. не должно - я не из той породы людей, которые...
Вот тут стоп, ступор - не хватает слов. Из породы кого? Почему-то в голову приходит неточная цитата из Писания - "Блаженны алчущие знания, ибо они насытяться..."
Между этим и ожиданием любви есть некая метафизическая связь, но для того что бы дать ей определения - ума мало.
Вообщем, остается уповать на то, что я выбрала правильный путь.