Только что мама ушла, заходила ко мне перед работой.
Рано утром с поезда оттуда.
Плакала.
...Там все. Все. Счет пошел на дни, на часы. Дед уже ничего не ест, немогу писать что она рассказывала, - буквы оживляют эти образы, а я плакать не хочу. Нельзя. Да и не тянет.
Тянет забыться - написала, нет я хотела "забиться", завернуться в одеяло и не идти никуда, ни в банк, ни на йогу, а нельзя - лучше шевелиться, шевелиться.
Я малодушная. Я не могу туда поехать.
Хотя они говорят что толку от меня там нет, что я - наложением рук остановлю метастазы?
Матери там вполне достаточно
Но как перекрыть это чувство вины за то что последний раз когда я его видела уже все таки был?
****
Бабушка испекла мой любимый торт. Есть хочу. А из еды - творог и вот этот торт.
От вида творога тошнит уже, а торт боюсь даже пробовать - мне кажется запах, вкус этой просвиры, многолетнего торжественного символа семейных праздников - он меня сейчас добьет.
Горло сводит.
Я и пост этот бессмысленный пишу что бы отвлечься.
Раньше я бы закурила, а сейчас вот пост пишу.
****
Но я обязана быть равнодушной
****
Я примитивная