В Москве горят подстанции. Электричество подают на половину, оно же "через жопу". Интернета нет, связи ни с кем нет делать совершенно нечего. Поэтому ближайший час я буду писать. Все мысли, что приходят в голову и те, что пойдут вслед за ними. Без логической связи. Без цели. Просто описывать свою "начинку" с целью потом запостить на даири. Итак:
Про людей.
Интернета так и нет, поэтому узнать, что на самом деле было и к чему это привело невозможно. Но возможно предположить. Наверное, кто-то застрял в лифте. Наверное, встали вагоны в перегонах метро. Наверное, люди кидались под колеса проезжающих машин что б только кто ни будь куда ни будь подвез.
Наверное, по всему городу была полная хренотень и легкая паника.
...Если рассматривать общество, как единый живой организм, то получится, что организм этот совершенно и абсолютно беспомощен, как новорожденное дитя, не способное пить, есть, развлекаться и радоваться жизни без взрослого. "Взрослым" сегодня выступил Чубайс со своим электричеством. Ахуеть...
И что же получается? Что все мы - только совокупность воздействующих нас факторов. Даже не так - мы - это сумма потребляемых нами благ. Просмотренных файлов в сети, выкуренных сигарет, заряженных и проплаченных телефонов, купленной одежды, посещенных клубов, гаджетов, чашек кофе, прочитанных книг, подаренных цветов и протертых джинсов. А если попробовать все это отбросить, то ничего, на самом деле, и не останется.
Забавно.
О связи внутреннего с внешним.
Только что сходила покурить. Сидя на корточках у крыльца, рассматривала ногти с кое-где начинающим облезать несвежим маникюром. Вдруг с удивлением обнаружила, что за последние пол-года стала гораздо менее щепетильна по отношению к собственной внешности. Раньше мне казалось, что если допустить тот факт, что природой мне не было дано ни особой рожи, ни особой кожи, то недостаток этот я непременно должна была восполнить хотя бы эротичным видом - густо накрашенные глаза, тугие белые брюки на крупной попе, каблуки и кудри. И идти так что бы все оглядывались вслед. Господи Иисусе! Сколько было мучений! Толи дело сейчас - блеск для губ, волосы - как утром посушил, так и завязал - и вся прическа. Свободные джинсы, льняной пиджак, свотчи на запястье, трикотажная майка, зеленые балетки. Все висит, все служит одной лишь великой цели - что б удобно. И со вкусом.
Нет, я конечно могу так выйти, что бы каждый оглянулся. Но все больше и больше понимаю - то, что раньше было обязательным, становится своего рода перфомансом, игрой "в красавицу". Наверное это хорошо, наверное это так же плохо.
Потому что научившись понимать, что внутреннее гораздо важнее внешнего, даже для женщины, я потеряла то неуловимое ощущение легкости и доступности себя всем кто нравился. Раньше я не задумывалась о том, что из себя представляет тот или иной мужчина, чем он живет, что любит читать и о чем думает перед сном. Я задумывалась много ли у него денег и как с ним будет трахаться.
Я могла сорваться на всю ночь в Питер, снять на дискотеке какого-то парня, поехать к нему и наутро уйти, захлопнув дверь. Я могла поймать машину и уже через час заниматься с симпатичным водителем сексом на заднем сидении. Могла и не заниматься, но все равно я знала, что желанна всем.
...Я помню как однажды мы сидели с малознакомыми мужчинами в кафе "Фонтан" еще в Сучьем Лесу и я сказала - "Готова поспорить, что ни один мужчин не сможет от меня отказаться". Один из них возразил, типа вот он смог бы. Я расстегнула еще одну пуговицу на рубашке и спросила - "Точно?". Он ответил, что уже не уверен. Самое смешное в том, что я тогда в это действительно верила. Самое грустное то, что это действительно было так. Потому что мы сами творим реальность вокруг себя. И непременно теряем одно, приобретая другое. Я приобрела внутреннее содержимое, способность думать. Отдав в замен "Sex Appeal".
Мне кажется это немаленькая цена. И еще хочется, что бы это вернулось.
Возможно где-то тут кроется моя причина личных неудач. Со мной явно что-то не так. Скорей всего я потеряла уверенность в себе. Пока свыкалась с Москвой, пока избавлялась от комплекса провинциалки, от которого возможно, до сих пор не избавилась, пока...
Пока, пока... За всеми этими "пока" - опа!!! И я уже не pretty bitch.
Тут два варианта - либо начать восстанавливать утраченный "вызов", либо смириться и плыть по течению, взрослея...
Нет, все-таки первый вариант предпочтительней.
Срочно сесть на диету.
Покрасить корни волос и подстричься
Чаще думать о сексе
Купить новое белье
Попробовать кого-нить склеить в ближайшие выходные "просто для".
Гы... Самое смешное, что последний пункт кажется мне самым трудноосуществимым...
Самое приятное
Почему-то стало грустно. Это от того, что я так четко поняла и оформила то, что потеряла. Когда это было неуловимым, этой потери словно не было. И вот оно есть - осознание, что в тебе что-то немного не так. И придется потрудиться над собой, что бы ЭТО вновь появилось. Надо срочно поднимать себе настроение. Например, составить список того, что меня радует. Примерно такой:
1. Покупка новых нефункциональных вещей.
2. Вспоминать веселые моменты
3. Курить траву.
4. Быстрая езда на хороших машинах.
5. Пить абсент.
6. Лежать на траве и смотреть в небо.
7. Плавать в пруду с лилиями.
8. Целоваться с тем, кто тебе нравиться.
9. Гулять с друзьями вечером по Москве.
10. Собираться на гулянку, еще не зная, где окажешься ночью.
11. Рисовать удачные картинки.
12. "В тему" пошутить, так что бы все смеялись.
13. Получать в подарок цветы (только не розы!!!!!!!!!!)
14. Утренний крепкий кофе с сигареткой.
15. Знакомиться с новыми интересными людьми.
16. Когда денег есть столько, что бы забыть о них хотя бы ненадолго.
17. Обнаружить, что стала немного худее.
18. Приходить домой после свидания с уверенностью, что ОН позвонит завтра с утра.
19. Получать смс и письма по интернету
20. Читать увлекающие книги
21. Пить в чисто мужской компании
22. Вечер пятницы.
23. Получать подарки.
24. Цвет морской волны
25. Теплый летний дождь без солнца
26. Духи Кензо "Мак" и "Premier jour" от Nina Ricci.
27. Встречаться с мамой.
28. Просыпаться утром с кем-то любимым и любящим.
29. Пить кофе днем в пустом кафе где-нибудь в центре.
30. Десерт "3 шоколада" в Кофемане.
Наверное список можно еще продолжать и продолжать. Еще интересно то, что все "приятности" аккуратно уложились в простые предложения. Как это не забавно, нас, оказывается, радуют самые простые вещи.
А мы все стремимся к чему-то сложному. Зачем?
Про Москву.
Сегодня хочу встретится с Мариной на Манежке. Забавный факт - если бы мне захотелось найти мальчика на одну ночь - я первым делом пошла бы именно туда. А если бы решила искать мужа - в ОГИ.
Вообще мне иногда кажется, что я люблю Москву именно за это многообразие мест, людей, форм, содержаний, красок, сортов кофе и марихуаны.
Иногда я ловлю себя на мысли о том, что вдруг наплывает чувство немотивированной радости, оттого, что я здесь. Я не воспринимаю этот город, как поле битвы, где я должна доказать кому-то или чему-то, что я не хуже, что смогу "пробиться", "завоевать", "урвать", "заработать" и так далее.
Мне хорошо, просто потому что это кайфовое пространство для жизни. Вот и все.
И под занавес
Сижу на работе, думаю на что бы убить оставшиеся пол-дня. Просыпается телефон.
Смс от ПОЧТИ ПРИНЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Далее привожу диалог:
ПП - привет
Я - кому и чем обязаны (типа не узнала. Хе-хе )
ПП - девичья память
Я - девичья память - 1 Мб, особенно на цифры.
ПП - коньяку хочешь?
Я - того, в котором еще есть лимон, кола и неизвестный Менделееву химический элемент?
ПП - так хочешь?
Я - хочу
ПП - ты немногословна.
Я - исправляюсь. Анекдот: (далее следует тот самый анекдот про мужчину, девушку и снеговика с финальной фразой "как любовник я никакой, но эту ночь ночь ты запомнишь надолго.."
ПП (после долгой паузы) - спасибо за теплые слова и за то, что не забыла.
Я - Пжта.
Молчит.... С одной стороны обидно конечно, что я его теперь уж точно не увижу, с другой стороны+ Вернула веру в себя, как в prettybitch.
И хочется верить, что хоть капельку, но задела говнюка .