... Я проснулась сегодня с мыслью, что дневник возможно нужно закрывать.
Кажется, мне больше нечего написать. Или это просто такая форма депрессии?
Все перевернулось с ног на голову.
2 дня - сигареты, кофе, водка, сигареты, снова кофе, взгляд в одну точку. И мысли, мысли.
Что со мной? Любовь? Или просто стечение обстоятельств - таких, когда не влюбиться невозможно.
Я НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!
Мне плохо! Я первый раз пишу запись для себя - обычно мне хочется написать красиво, витиевато и читабельно и так, что бы соответствовать некому образу - pretty bitch, а сегодня мне просто так хуево и тошно, что вообще не до этого.
... Он позвонил в пятницу, мы проговорили всю ночь - странный разговор. О жизни - потом вдруг раз - "Хочу тебя. Так хочу, что готов тебя разорвать, схожу с ума..." И снова что-то о жизни.
А я говорю с ним и понимаю - блядь, блядь, это уже не просто желание интриги и траха. Он мне нравится и даже не знаю чем. Это что-то большее, чем секс. Но что?
Говорю с ним и понимаю - с каждым словом, с каждым его вздохом падаю куда-то как в пропасть, с ума схожу. И в то же время ненавижу - и себя за эту слабость и его за то, что не могу быть с ним - "Зачем ты мне? Почему я не могу от тебя отказаться? Мне так плохо".. - "А я скажу почему тебе плохо - потому что по той системе ценностных координат, в которую ты вписан - ты подонок. Ты ощущаешь себя таковым, а я - нет, потому что я либо вне системы, либо она у меня просто другая..."
Он не спорил - да, все так, только сказал - "Знаешь, у меня никогда такого не было. Мне кажется, что мой мир раскололся на две половины, на две вселенные и обе эти вселенные...я люблю...Хотя не имею на это право.." - "Почему?" - "Нельзя. Мне - именно мне нельзя, но я не могу от тебя отказаться, хотя должен. Но меня возбуждаешь ты, а еще больше твой мир..."
Я говорила с ним и плакала, потому что понимала - я его теряю. Он больше никогда не позвонит, а мне, мне будет так плохо...
"У меня есть тайна - только от тебя, но я не могу ее тебе рассказать, прости." - "У меня тоже. Но я свою могу. Хочешь?" - "Да". - "Я не плакала 5 лет, потому что в 18 потеряла ребенка и больше не видела причин для слез. Потому что хуже этого не было ничего" - "Это правда?" - "Да"...
Пауза. Вздох. - "У моей дочери порок сердца. Один из самых страшных. 2 операции уже сделали, осталось 3. Если бы ты знала, сколько у меня долгов, ты бы не поверила. Вот и все. Теперь ты поняла, почему я не имею права тебя любить? - ведь ни при каких обстоятельствах я их не оставлю. Но и без тебя не могу. Ты примешь меня таким?"
Я плакала - тихо, так что бы он не дай бог не услышал. - "Хочешь я буду твоей карманной Вселенной?" - "Хочу. Я позвоню, до свиданья" - "Я буду ждать".
... Я так и не уснула. Курила. Пила кофе. Думала.
Почему?
Почему не могу без него? И почему все так несправедливо?
Сначала грешным делом показалось - а вдруг именно эта "драма" так меня и влечет?
Увы, нет - я поняла, что попала еще до того, как он мне рассказал про дочь.
...Это меня Бог наказал - за грех неверия в постоянство - теперь я хочу быть постоянной для мужчины, которому эта верность не нужна. Нет, не так - нужна...Я знаю КАК он ко мне относится, но никак никак ника не нельзя, все, блядь, сумбур - так плохо...
А хуже всего от того, что завтра будет день Х - если он не позвонит - значит он принял для себя решение все прекратить. Ну что ж, это его выбор - и, зная, как непросто это будет для него - я отнесусь к этому решению с большим уважением, хотя мне будет очень очень трудно.
Но если позвонит... Значит мы "попали".
И неизвестно еще что будет хуже....
ПИЗДЕЦ.