Время куда-то проваливается как в жопу.
Постоянное ощущение, что меня кому-то не хватает.
Ежедневное, ежеминутное чувство обязанности должности - если я вдоволь наговорилась с Л., значит я давно не звонила матери. если я только что звонила матери, значит я уже неделю не слышала бабушку. Или дедушку.
Уже молчу про все письма, смски и сообщения, самые безобидные, вопросы какдела и давайвстретимся, на которые я не ответила и не отвечу уже никогда потому что мне абсолютно нечего говорить людям, не связаным со мной кровными узами или постелью.
Может показаться, что высвободжающееся время я использую умно и целесообразно, но и это совершенно не так - все расползается, расплывается, у меня в списке дел на день даже есть пункт покрасить ногти на ногах, но я же так и протелепаюсь, - а куча неглаженого белья все растет и растет и я совсем не удивлюсь, если завтра мне приснится, что я похоронена под льняными тряпками, а средство для глажения заливает мне уши и нос.
И вишенкой на этом торте замечательно довершает картину чувство вины, за то что мне не от чего устать, но устала. До состояния валуна, покрытого мхом - тяжелое тело, тяжелые мысли, тяжелые сны.
Каждую свободную минуту я думаю о море, о том как белые песчинки натирают пальцы в шлепках, о креветках и лемонграссе, о воде цвета кюрасао. О мотопеде, на котором хочу научится сама, о грошевых раковинах и коротких платьях и о тех белых цветах с желтым дном, которые за ночь сбивает с дерева тропический дождь.
Отчаяние от того что сентябрь близится неумолимо, ведь в октябре переезд и меня вряд ли пустят в отпуск, - так осязаемо, что кажется буд то у меня свербит расстояние от копчика до пупка, простите за неаппетитные подробности.