А вообще, кризис был жуткий.
Всё в совокупности - приезд бабушки, - при всей моей безмерной любви к ней - стресс, сбой в ритме и нихера не отдохнула.
Плюс шестидневная рабочая неделя, - не была бы жуткой, если бы не темп въёба.
Ну и апофеозом в пятницу вечером - мама, - люблю опять же, но в малых дозах.
Хотя нет, мама не решающий фактор - просто не вовремя.
Неделю вечерами я практически молчала. Приходила и сомнамбулически шаталась по квартире. В 23 падала спать.
У Л. командировки? Ха, вы не видели моих. Когда стоишь перед человеком - любимым, константным, важным - и порешь хуйню. Сама понимаешь, что ты омерзительна и не можешь остановиться - несет, неудержимо.
Позже становится еще хуже - от ненависти к себе.
Первый раз за все время наших отношений, я поймала себя на том, что степень моего ахуения такова, что если он сейчас соберет вещи и уйдет - мне будет действительно все равно.
Я робот.
___________________
Но самый ужас был в том, что все это время я не могла элементарно определить причину этого состояния.
Сначала мне казалось что это усталость от работы
Потом я поняла, - нет. Усталось сама по себе, даже самая сильная не способна так свернуть мозги
Потом я пыталась заморочиться проблемой выбора. Попыталась обвинить во всем Л. - мне казалось, что да, это его желание - моя карьера.
И снова неверный ответ - сделанный нами выбор - всегда только наш. Иное - не более чем попытка свалить ответственность на чьи-то плечи
И только вчера, вдруг разрыдавшись - наконец-то! - до меня дошло:
Основная причина (и все же поверхностная) заключается в том, что перейдя на ступень выше, я оказалась перед необходимостью вести эти закулисные игрища - с кем говорить, с кем нет, с кем дружить, с кем курить, кто решает, кто хуйня - а раньше мне казалось что я всех люблю. Но тут же, мгновенно, пришло и осознание того, что неееееет!
Не так все это!
...Юля. Это все Юля. Женщина на маленьком пежо, с золотой моторолой и булгарями по пол-кило в каждом ухе, - это она, сучка, создаёт вокруг себя ауру интриги, а я, будучи её протеже, и в некоторой степени её "Акела промахнулся", вынуждена поддерживать эти игрища.
Просто мне по началу и в голову не могло прийти, что нужно иначе - Юля мне сейчас - царь, бог и телевизор и понадобилась целая неделя, что бы осознать - нет. Я не обязана это поддерживать.
На примере:
Девочка, не питавшая ко мне особой любви, не начальница мне и не подчиненная, позволила себе сделать замечание в мою сторону, относительно того, во сколько я ухожу домой.
Я прихуела, день думала. Пошла советоваться с Юлей - "Юля, но почему?????" - "Яна, привыкай. Другой уровень денег. Теперь тебя будут не любить. Но я с ней поговорю. Больше ты от нее подобного не услышишь"
Дальше я могла бы начать упоительно воевать с девочкой, подтверждая Юлино видение мира.
Вместо этого, когда я поняла, что девочке нужна помощь - я пошла, и нашла ей человека, который сделал нужное. Мне не сложно - я дольше работаю и просто знаю, кто не откажет.
И все. Исчерпан инциндент.
Помогла не потому что люблю людей - а только затем, что бы избавить себя от лишней нервотрепки. Девушка мне благодарна, вряд ли она позволит теперь коситься в мою сторону. Все спокойно, едем дальше.
______________________
Ведь на самом деле, я по природе своей очень миролюбивое существо. Одно дело - сраться-играться на дневниках, - полигон, так, лапки размять.
А в жизни - увольте. Нахер-нахер.
Дзен и спокойствие.
Это не те деньги, за которые я буду гробить свои нервы.
Радует что всего лишь неделя понадобилась на осознаие.
У многих на это уходят годы.