А для затравки расскажу вам историю о Режиссере О.
Была я вообщем молода и йуна, послал мне бог кусочек сыра. Кусочек такой сладчайший, восхитительная мусипусечка, хоть сейчас на обложку МенсХелс, - знаете такие бывают - выпуклое совершенство куда пальцем не ткни - вот чёлка не просто чёлка, а ниспааадааает... Машина - военный джип. Собака - лабрадор. На заднем - хоккейные коньки. Из пробок по обочинам, звонит и пишет, и пышет до кучи конечно страстью бля, ну короч хотите познакомиться? - Вам до ближайшего киоска РосПечать, там обычно слева стопочкой такие книжки в мягком переплете - "Огонь твоих ланит" или "Томление в кустах акаций", похуй в сущности, думаю вам и трех страниц не придется со скрипом осилить как вы с ним... нет ... с Ним встретитесь.
Ну чё, я конечно не даром знатная курица, вся вспотела, трепещу, встречаемся.
Встречаемся, встречаемся, встречаемся и конца и края не видно, надо думаю как-то уже форсировать события, пора бы
Зову домой. Приезжает! Нимбом чуть косяк дверной не снес, в лапках коняк и букЭтик.
За описанием дальнейших событий можете обратиться все к тем же вышеупомянутым источникам и РосПечати, с той только разницей что его "нефритовый жезл" так и не вперся в мои "опаловые ворота". Хотя дымился и стоял, и даже где-то маячил рядом, но.... На рассвете оне удалились с блаженным оскалом, а я вся такая как ощипанное ебанько с трусами набок попиликала на работу. Сижу. Сжимаю в ладонях чашку горячего чая, кутаюсь в клетчатый плед
Однако после того как история повторилась еще и еще раз я заподозрила неладное - в самом деле, - домой не зовет, с мамой не знакомит, бентли не дарит, цветов впрочем тоже больше не дарит, и явственно все пахнет очередной проходной хуётой, но так давайте что ле поебемся блять?!
И в следующий визит я намыла чашки, фигурно выбрила пизду мордочкой микки-мауса, одолжила у соседки помаду цвета "Похотливый ураган" и решила брать дело в свои руки, притом в буквальном смысле этого слова - в решающий момент вцепилась в хуй гусара с твердым намерением уже определиться - вы туда или сюда и давайте наконец вторгайтесь куда вам природой положено.
Однако вопреки ожиданиям, порочной ретивости моей обрадовался только член, достигший к тому времени кажется критических размеров возможного и подозрительного цвета бордо - буд-то щас ей-богу лопнет. Хозяин же его внезапно метнулся в угол кровати, явно даже и рискуя оторвать свой нисчастный и подлый придаток, закатил глаза и принялся, поёрзывая, бормотать.
Когда я расслышала ЧТО именно - чесслово чуть в тот же миг не завязала с этим нахуй нахуй дурным делом навсегда - даешь размножение почкованием!!!
- "Нет, нет, я не могу. Я не имею права кончать. Кончать - расплескивать себя!! Кончать это медленная смерть по частям нет нет я не имею права ..." и далее совсем невнятно.
Да блять я всё знаю - тело аскета, мучимого страстями, пахнет козлом, тело урдхваретас источает запах лотоса
...Дело было в феврале, а последняя смс от него пришла в мае. В ней он интересовался есть ли у меня в наличии хлопковые белые желательно застиранные трусики
Я не ответила, как и на все предыдущие, хотя может и надо было, - но рисковала сломать голову, представляя что именно он будет делать с этим фактом если дрочить ему запрещают внутренние убеждения
ЗЫ - На самом деле история смешная только в моем пересказе, просто ближе к тридцатнику над такими вещами уже хочется смеяться, а не плакать, - в натуре всё было скорее мерзковато и жутковато, и веяло такой не прикрытой шизой по совокупности факторов на которые я смогла посмотреть не сразу, а тока сняв трусы с глаз, что .... вообщем ладно, просло и хуй с ним
Расскажите лучше какие знатные ушлепки с выводком червей в мозгах встречались вам - и смешные и страшные вообщем всё о ебанашках в койке, je vous en prie