Отчасти я все-таки понимаю чайлдфри.
Конечно конечно неотменимы эти шелковые пяточки, сопельки, маслиновые глаза, росточек твой, маленькое нежное дерево, но как же здорово то госпади никуда не торопиться, нега и лень - самые страшные грехи сегодняшней женщины их никто не прощает особенно она сама себе, и самая непозволительная запретная медовая роскошь - ничего никому не должна, никого в себя не впускаю самое самость, сок личного времени - хочешь читай днем под дождь, хочешь - убей день покупая джинсы, хочешь купи себе бутылку виски и выжри одна - завтра все равно никто не разбудит, даже похмелье не придет. Вернее придет, но ты его проспишь.
Я самая падшая мать из матерей - не только не скучаю по ребенку, но и чувства вины за это не испытываю. Да нет, конечно скучаю - но ровно столько что бы это не мешало мне жить, к вечеру только очень не хватает его шума - к ночи думаю - "к черту всё, завтра же позвоню велю воротится" - а после на глаза попадает неприкаянная моя душенька Л. и сразу вспоминаю - стоп, у меня два младенца, пусть второй хоть отдохнет от первого.
Утром и это чувство распадается на молекулы и мне просто хорошо от того что можно наконец все дочитать, вымыть, не считая минуты грузно плёхаться в бассейне, или взять и сделать дела из тех что на дорогу больше времени убъёшь, чем от них выхлоп.
Эти дни вот - наполненные первой осенью, моросней дождя, кофиём - отпуск неизвестно от чего, я вроде бы как не устаю с ребенком так сильно что бы погрузиться в безысходность, но видимо присутствует постоянное напряжение, обычное материнское звериное ой, - нечто вполне отделимое от любви, и оказывается стоит убрать из жизни этот вольтаж, даже на пару дней - как мир в тебе и вне тебя искажается, меняет краски, становится выпуклым - я видимо из той породы кому для гармонического существование периоды одиночества прописаны. И во вполне себе не гомеопатических дозах, к сожалению. Не к моему как вы понимаете.
Осталась самая малость - прекратить испытывать чувство вины за это - вот она какая смешная штука - сдала я ребенка бабушкам без малейшего зазрения совести, а вот за ликование по этому поводу себя погрызываю.
Но не сильно.
В самом деле не моя вина что близкие мне люди умеют получать простые радости хуже чем я.
Самый восхитительный и наибесполезнейший из моих талантов - безусловно и неуклонно стремиться только к приятному, а что, вы зря смеетесь - это редкий дар на самом деле.
С другой стороны, можно сеть и самовосхвалевно покопаться - и найдется я уверена три тонны поводов мне позволить себе этот отдых, который всего-то заключается в простом математическом вычитании собственного дитя на пару недель.
Дитя тем более - так уж повелось, даже не знаю - оттого ли что с колыбели был приучен к чужим рукам или просто по свойству характера - без матери не страдает пока, хвала небесам.
Удивительно на самом деле, я подчас замечаю за ним пропасть разницы с ровесниками - вроде бы вот дети в песочнице копаются, совсем еще мальки, икринки, а каждый уже - свой характер.
Больше всего мне в сыне нравятся храбрость и спокойствие - будет катится медведиком все дальше и дальше по своим делам, - там где другие от подола не отлипнут - этот идет и идет, я специально за ним шла думая - ну когда же оглянется? Пряталась за деревьями, пряталась... поймала у дороги - очень был не доволен.
И такой сам в себе во всем. Иногда бывает - дрисня мелкая, от горшка два вершка, подбежит к моему - личико сделает как у гнома - так мало по-настоящему красивых детей, особенно девочки... девочки маленькие какие-то все как на подбор вокруг - обезьянки и палкой хуууууууууук - а он стоит такой спокойный спокоооойный головку только наклонит к плечику и смотрит - не понимает. Что это? Кто это?
Ничего не боится. Вообще ничего. Тоже наверное плохо, - Л. говорит это оттого что его никогда никто тыркал и никто при нем не повышает голоса - ну все может быть.
И если раньше я еще думала правильно не правильно, как быть, а сейчас даже не хочу никак - пусть все как есть. Что вырастет то и вырастет.
Наверное это оттого что я себя за минусом каких-то не важных мелочей - ощущаю очень цельной, целой. Как никогда наверное.
И это чувство мне дает уверенность в том что от такой замечательной во всех отношениях осины очень даже вырастут апельсины. И еще какие. Огого!
Мне так хорошо...