Охуение... (или Ахуение??? Как правильно?)

Голова пустая и гулкая, не стоило все-таки поддерживать Димона в его неуместном в четверг желании напиться виски Белая Лошадь...

Туплю по-страшному и чувствую себя кем-то из героев картинки из последнего номера журнала с кроссвордами (Там пьяный мужик рядом с бутылкой водки на столе сортирует зеленых чертиков, один из которых говорит второму "Он Иной!!!! Он нас видит!!!!". -притом картинку сама не видела - Димон перессказал "в лицах"

И пиво, пиво по утру было явно лишним, похоже я не с похмелья даже, а пьянннна и притом не хило.

О перфомансе вчерашнем, впрочем, ничуть не жалею, ибо в процессе оного мною было сделано интересное, а возможно и знаковое открытие. А дело было так...

Сидим мы, значиццца, с Димоном на кухне, пьем вискарь из пивных кружек и беседуем о постмодернизме, само собой тема уходит в межполовые отношения и я жалуюсь Димону на то, что разочаровалась в Мальчике, услышав от него фразу о том, что я "только отдаю мужчинам и ничего никогда мне никто не даст взамен, потому что я бездушная красивая порхающая бабочка" или еще какой-то бред в этом духе. Меня это страшно задело!!!! Как это - не получаю?????? Как это - только отдаю!! Задели самое живое - эгоизм сознательной образцовой стервы!!!!!! На что Димон, задумавшись, сказал - "На самом деле, Мальчик отчасти прав. А что ты получаешь от своих мужчин? Ну, отдаешь ты тело, иногда - нежность, а получаешь-то что?".

Тут задумалась я. И действительно, что? Деньги? - нет, удовольствие - не всегда. "Думай, Яна, думай" - подначивал Димон.

Я сдалась. - "Так ЧТО????????"

"Их. Самих мужчин ты и получаешь. Все просто".

Боже!!!!! А ведь я никогда и не задумывалась над таким аспектом!!!!!

Почему иногда вот все вроде было хорошо в отношениях - и секс, и проводимое время и пр пр, но было чувство, что мужчина явно лишний, ненужный, проходящий.

Да просто потому, что я его, ЕГО САМОГО не получила. Не приручила, не прочитала, не поняла и не смогла, не захотела оценить.

А были такие - и страшных вроде и спать с ним - так себе, но уходя от него понимаешь - прониклась, смогла понять - до дна, от первого крика до последнего вздоха. И ощущение это не потребительское (забрала неуловимое нечто), нет. Это ощущение дарения, Бесценного Дара, чего-то глубокого и чего-то отчасти вне понимания и вне описания. Либо мне просто не хватает на это слов.

...И только вчера я поняла почему некоторым из мужчин я, в финале так сказать Того Во Имя Чего, притом в моем финале, люблю смотреть в глаза...

Итак, все думая над этим не новым, в принципе, открытием, которое все нормальные люди уже давно сделали, я брожу по офису, курю, пью водичку и жду когда ж скорей домой с целью прийти и упасть спать.



З.Ы. Мальчик звонит домой и работу мне, бросает трубку. Точно он, потому что очень специфический щелчек, когда он мне звонит. Да и кому еще нужно сопеть в трубку????

...Все равно о нем немножко думаю, но уже проходит, проходит...

---

вернулась...

С ужасом обнаружила, что за 10 дней успела отвыкнуть от компьютера. Да вообще от всего!!!!! Словно вернулась с того света, прости Господи.

...Отдыхать начала первого мая и хотя билеты были взяты на четвертое, на работу после Пасхи не вышла. Болталась по Москве, грустила, предвкушала приезд в Сучий Лесок, тосковала непонятно почему и корила себя за зачем-то сказанные Мальчику слова о том, что уеду первого и вернусь не знаю когда и даже никогда, возможно.

В самом деле, говоря это преследовала две цели - напустить драматизма на без того омраченные какой-то невыносимой печалью отношения, ни мне ни ему не нужные, и с подспудным полу желанием, полу нежеланием что бы он успел отвыкнуть от меня за эти дни и чтобы прошла эта болезненная нездоровая страсть.

...Днем четвертого приехала Саня за подушкой, привезла гаша, в результате чемодан я собирала часа три и в поезде, отполировав состояние двумя бутылками пива, была невменяема и тиха.

Следующие 5 дней слились в сплошной калейдоскоп состояний опьянения и похмелья.

Помимо этого:

Дождь. Без перерыва, с разной степенью интенсивности, ужас, ужас...

Из полезного сделала только одно - прописалась в другой квартире, которую в ближайшее время собираюсь заполучить, однако подробно описывать все это совершенно не хочется, ибо еще на воде вилами писано, да и мало кому интересно.

Собственно, этот черненький штампик в паспорте и был основной целью приезда, получив его, можно было спокойно собрать манатки и помахать всем ручкой, ан нет - как же, надо было еще позвездить!!! Куда ж нам без этого!

Встретилась со всеми подругами и с Вовиком, выпила столько водки, что, кажется, пить не буду больше никогда, ни при каких обстоятельствах.

Особенно шикарным вышел вечер воскресенья. Бухать начали еще у Вовы в офисе, по дороге купила бутылку шампанского и пила из горла, проливая половину через нос. Приехали в талисман, взяли водки и фруктов (этакое милое дамское сочетание, прямо как в анекдоте - "Шарман, бля!"

В два ночи я блевала в урну у Талисмана, потом пила из унитаза воду, а не менее пьяный Пятак нежно приговаривал "Ну подожди, куда ты пьешь гадость, дай я тебе сдерну, освежу водичку"...

Или это было до того, как я блевала? Не помню, впрочем какая разница.

В четыре встретила Лешу Власкина - изумительный типок. Я его знаю года три, и все три года мы как-то безуспешно пересекались, так и не сделав то самое, ради чего нам вообще следовало бы общаться.

Леша меня всегда отпугивал слишком крутым норовом (это он у нас прославился, ввалившись в кабак в Николаеве с фразой "Всем сосать, денег много".) и каким-то совершенно бронебойным желанием подмять под себя все окружающее пространство.

Мы даже познакомились знаково - я, такая вся из себя, топала по улице, а он ехал рядом и настойчиво чего-то хотел. Я фыркнула и завернула во двор - он за мной. Снес песочницу, клумбу и лавку. Пришлось остановиться. Дальше было все - звонки, ужины, угрозы, вылавливание меня у тогдашнего любовника с намерениями сломать дверь, все, кроме секса.

За три года Леша успел отсидеть, превратиться из тощего придурка с золотой цепью и в спортивных штанах, в красивого молодого мужика в дорогом костюме, но...

Сидела я с ним рядом и думала - дать или не дать?

С одной стороны - хорош.

С другой стороны - шесть утра и непонятность - так ли ему нужна я или факт "трахнуть москвичку" или даже факт "просто наконец-то трахнуть, потому что сколько можно уже?????"

Не дала.

Может даже жалею чуть-чуть.

А впрочем, нафиг если вдуматься??????

С этими мыслями, а так же в состоянии глубочайшего похмеля встретила День Победы.

Выползла в семь вечера на улицу, воздухом продышаться. Ну-ну, с моими подышишь...

...Салют встретили в Союзе Художников, где опять начали пить водку.

(только что б голова прошла, вот буквально две рюмочки!!!!)

...Когда опустела вторая бутылка, я обнаружила себя едущей в такси толи в мастерскую толи в подвал какой-то, не поняла.

Там пили Анапу. Вкус, к сожалению не помню, но помню факт употребления.

Вообщем-то это и было апофеозом.

Хотя нет, не это.

Приехав в Сучий Лес - поменяла номер на местный, чтоб особо никто не доставал и в целях экономии.

И номер сей знали московских человек очень мало а среди них, окромя любимого Геры, ни одного мужчины.

При этом, выйдя из такси свершить маленькое дело получила с какого-то московского номера звонок - "Когда ты вернешься, я люблю тебя"

И садится аккумулятор.

Мальчик звонил? Не мог, никак не мог, ну просто не откуда ему знать этот номер.

Кто-то ошибся? Возможно, не знаю, не знаю, какая-то булгаковщина, и тусклый подвал, Анапа, в совокупности с чьими-то словами любви даже не знаю с чьими???????

Все вдруг заставило меня загрустить, а потом...

Я не плакала, нет. Я оплакивала.

...Все пролитые дожди и запах мокрых тополиных почек, всех мужчин, которых любила и всех, которых ненавидела, свое детство, столь внезапно закончившееся; любовь к Мальчику, которая могла бы меня затопить, если бы не это огромное "Если"; щербинки асфальта, хреновый кофе, свою тоску по Москве, которую я оказывается люблю так сильно+

Я оплакивала все то, по чему я не хотела плакать раньше, пребывая в убеждении, что слезы - слабость, непростительная слабость.

И в этот миг я поняла, что нигде на свете мне не было так хорошо и так пронзительно свободно, как тут, в Москве.

...Я не хочу говорить ничего плохого про Сучий Лес - вполне возможно он вовсе не омерзителен, он просто создан не для меня.

Ну что ж, се ля ви. Я пойду своей дорогой, он своей.

...Так и не допив Анапу, взяла сумку и по-английски смылась, не переставая реветь, но уже скорее от облегчения - когда что-то внутри вдруг "замыкает" и ты понимаешь, что стала еще немного старше. Ровно настолько, что бы понять - ты не хуже и не лучше. Ты другая.

...В шесть утра я стояла на балконе, уже дома, в Москве, пила кофе и щурилась от счастья. Дома...Я дома...



З.Ы. Когда подзарядила наконец телефона - нажала на кнопку "Принятые" - получила "Номеров нет". Хотя звонило мне народу дофига.

Вот такая мистическая хренотень.

Наверное мне все приснилось. Надо меньше пить....

---

недосып.

В 7 на Чистых встречаюсь с Димоном - потом еще остальные подтянутся. Договорились нажраться.

Как раз на мое охуительное состояние. Ночью спала час.

Сначала пришли Кэт с Анькой, мы мерзячно нажрались пивом, потом позвонил Мальчик и я в 2 ночи уехала ебаться.

...Ныл. Страдал. Говорил, что не может от меня отказаться, злился, говорил гадости, тут же просил прощения...

Идиот.

...И чего я изводилась?

Такой же болван, как и все.

Ну ебется хорошо.

Так мне больше и не надо ничего.

---

Нервы-нервы

Нервничаю. Ой как нервничаю.

Вечером сегодня все будет понятно.

Выводы потом - сейчас нет сил думать ни о чем.

Дома в вазах вянут розы, запах смерти и все в лепестах.

... И я сижу в этом декадансе и умиррррррррраю....

---

Конец?

... Я проснулась сегодня с мыслью, что дневник возможно нужно закрывать.

Кажется, мне больше нечего написать. Или это просто такая форма депрессии?

Все перевернулось с ног на голову.

2 дня - сигареты, кофе, водка, сигареты, снова кофе, взгляд в одну точку. И мысли, мысли.

Что со мной? Любовь? Или просто стечение обстоятельств - таких, когда не влюбиться невозможно.

Я НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!

Мне плохо! Я первый раз пишу запись для себя - обычно мне хочется написать красиво, витиевато и читабельно и так, что бы соответствовать некому образу - pretty bitch, а сегодня мне просто так хуево и тошно, что вообще не до этого.

... Он позвонил в пятницу, мы проговорили всю ночь - странный разговор. О жизни - потом вдруг раз - "Хочу тебя. Так хочу, что готов тебя разорвать, схожу с ума..." И снова что-то о жизни.

А я говорю с ним и понимаю - блядь, блядь, это уже не просто желание интриги и траха. Он мне нравится и даже не знаю чем. Это что-то большее, чем секс. Но что?

Говорю с ним и понимаю - с каждым словом, с каждым его вздохом падаю куда-то как в пропасть, с ума схожу. И в то же время ненавижу - и себя за эту слабость и его за то, что не могу быть с ним - "Зачем ты мне? Почему я не могу от тебя отказаться? Мне так плохо".. - "А я скажу почему тебе плохо - потому что по той системе ценностных координат, в которую ты вписан - ты подонок. Ты ощущаешь себя таковым, а я - нет, потому что я либо вне системы, либо она у меня просто другая..."

Он не спорил - да, все так, только сказал - "Знаешь, у меня никогда такого не было. Мне кажется, что мой мир раскололся на две половины, на две вселенные и обе эти вселенные...я люблю...Хотя не имею на это право.." - "Почему?" - "Нельзя. Мне - именно мне нельзя, но я не могу от тебя отказаться, хотя должен. Но меня возбуждаешь ты, а еще больше твой мир..."

Я говорила с ним и плакала, потому что понимала - я его теряю. Он больше никогда не позвонит, а мне, мне будет так плохо...

"У меня есть тайна - только от тебя, но я не могу ее тебе рассказать, прости." - "У меня тоже. Но я свою могу. Хочешь?" - "Да". - "Я не плакала 5 лет, потому что в 18 потеряла ребенка и больше не видела причин для слез. Потому что хуже этого не было ничего" - "Это правда?" - "Да"...

Пауза. Вздох. - "У моей дочери порок сердца. Один из самых страшных. 2 операции уже сделали, осталось 3. Если бы ты знала, сколько у меня долгов, ты бы не поверила. Вот и все. Теперь ты поняла, почему я не имею права тебя любить? - ведь ни при каких обстоятельствах я их не оставлю. Но и без тебя не могу. Ты примешь меня таким?"

Я плакала - тихо, так что бы он не дай бог не услышал. - "Хочешь я буду твоей карманной Вселенной?" - "Хочу. Я позвоню, до свиданья" - "Я буду ждать".

... Я так и не уснула. Курила. Пила кофе. Думала.

Почему?

Почему не могу без него? И почему все так несправедливо?

Сначала грешным делом показалось - а вдруг именно эта "драма" так меня и влечет?

Увы, нет - я поняла, что попала еще до того, как он мне рассказал про дочь.

...Это меня Бог наказал - за грех неверия в постоянство - теперь я хочу быть постоянной для мужчины, которому эта верность не нужна. Нет, не так - нужна...Я знаю КАК он ко мне относится, но никак никак ника не нельзя, все, блядь, сумбур - так плохо...

А хуже всего от того, что завтра будет день Х - если он не позвонит - значит он принял для себя решение все прекратить. Ну что ж, это его выбор - и, зная, как непросто это будет для него - я отнесусь к этому решению с большим уважением, хотя мне будет очень очень трудно.

Но если позвонит... Значит мы "попали".

И неизвестно еще что будет хуже....

ПИЗДЕЦ.

@настроение: умираю

---

О прелестях секса с чужими мужьями

Эх, блин, не люблю я садиться за дневник, не определившись с мыслями. Давно у меня в голове не было такой каши - ну, будем надеяться, к концу текста что-нибудь, да проясниться.

Итак. Пятница, как и следовало ожидать, была хуже ну просто некуда.

Слава Богу, накурилась с Зазой - это хоть как-то сгладило впечатление от неудачного свидания Даже-Не-Хочу-Писать-С-Кем - такая это была полная фигня. Плюс еще мысли-мысли о глупом поступке (впрочем, если вдуматься, поступок был не таким уж глупым - пусть ничего не случилось, но зато я точно знаю, что я не упустила свои шансы. Все, забыли-проехали).

Утро субботы началось с солнца и желания свершений, способных перечеркнуть все прошлое.

(Маленькое отступление - параллельно со всеми событиями последних недель происходят 2 вещи - странные смски продолжают приходить (я догадалась кто это, но об этом как-нибудь потом, ибо я этого человека так еще и не видела) и к ним еще добавился телефонно-интернетный роман с Мальчиком, с очередным мальчиком из Инета. Роман странный по двум причинам - во-первых, я совершенно точно понимала, что Мальчик не герой моего романа - уж больно прост - ни рассуждений об умном, ни кокаиновых рассветов - такой милый искренний, очень "живой" человек, но из тех, с кем хочется быть откровенной. Но это фигня - мне и простые мальчики иногда нравятся. Убийственна вторая причина - наличие жены и дочки 9 месяцев. (Мальчику при этом 22 года). Я не моралистка и для меня это не причина, но...Овчинка выделки не стоила...)

Так вот. Утро субботы.

Дикое желание свершений, денег нет (Потому как есть Пиджак

Иду в инет с целью просто выловить кого-то, с кем можно было бы нажраться вечером водки в ОГИ и попиздеть. Довольно быстро нахожу искомое - какого-то веселого опездала (есссно режиссера - что-то у меня прям последнее время пруха на ТV-шников), забиваю на вечер стрелку.

. Парень оказался именно таким, как я и предполагала - бывают такие люди, глядя на которых кажется, что знаешь их 10000 лет. Пошли в Билингву, нажрались, в процессе выяснилось, что это лучший друг Геры (ну это просто ПИЗДЕЦ - сколько в Москве миллионов человек? Вот-вот, теперь прикиньте вероятность этой встречи

Короче, нажрались мы с ним в жопу, расставшись лучшими друзьями.

В воскресенье пошел дождь... Загрустилось, не думалось ни о чем. Тут еще мама приехала "пожить на недельку". Брожу по квартире в состоянии "во бля...."

Звонит Мальчик. "Давай увидимся?".

А почему бы и нет - подумала я.

Увиделись....

...Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет? И правильно, я тоже не верю. Но что-то "с первого взгляда" все-таки было. Такие искры!!!!!

Я смотрела на него и моя первая и единственная мысль была -"Я его трахну, чего бы мне это ни стоило".

Потому что Мальчик красив настолько, что так просто быть не должно - высокий, черненький и такое лицо... Что странно - не просто правильные черты лица, но еще какая-то "чертовщинка" в глазах. Эмммм... Такие блядские глаза с паволокой - таких глаз не бывает у 22-летних мужей и отцов. При этом по каким-то неуловимым признакам видно, что он совершенно не из категории "женился-по-залету-делаю-что-хочу".

Как это все сочетается, я так и не поняла.

Короче, ночью с понедельника на вторник все и случилось.

И это "все" было так красиво и так нежно....

Жаль, я не кисейная барышня - не могу в полной мере проникнуться драматизмом ситуации...

А он имеется в наличии, еще и какой.

"Зачем мне все это нужно?", "Почему я не могу от тебя отказаться?" - снова и снова повторяет он.

Зачем? Да все просто, Мальчик - такие как ты, с такими карими блядскими глазами сделаны природой для того, что бы быть свободными, для игры, для полета и смеха.

А вовсе не для того, что бы в 22 года пахать на двух работах и слушать по ночам вопли младенца, а не стоны прекрасных фей.

... Я ничего не спрашиваю про жену и не разрешаю ему ничего об этом говорить - зачем? Мне итак все понятно.

Мне не понятно только одно - для чего это все мне?

До вчерашнего дня мне казалось, что только для секса - в самом деле, идеальный вариант - красивый, молодой, влюбленный и не имеющий право ни слова сказать поперек. Не угрожающий разрушить мою свободу.

А вчера он не звонил до вечера и я поймала себя на том, что мне его не хватает, хочется слушать его голос, смех.

Нет, это ни в коем случае не драма, но я не могу понять одно - что это - голый расчет? (желание качественного траха, еще более качественного от наличия интриги в лице этой несчастной жены и младенца) или все-таки какие-то зачатки чувств я в его сторону испытываю?

Я действительно не могу это понять.

И это странно....

---

Пятница

.....Ветер, туман и снег... Мы одни в этом доме.

Не бойся стука в окно - это ко мне.

Это северный ветер,

Мы у него в ладонях....



Зашла в даири. Прочитала комменты. Немного обиделась - и рада бы поспорить, но накурилась с Зазой в хлам.

Купила пиджак.

Познакомилась с новым мальчиком.

Сделала нечто, о чем напишу через 2 недели. НЕЧТО ТАКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Выяснила, кто мучает меня таинственными смсками - но сейчас написать не могу.

Слушаю на repeat песню "Аделаида" БГ.

Кажется, она мне что-то обещает.

Но что - еще непоняла.



Сегодня первый раз за несколько лет расплакалась - хороший знак.

@музыка: БГ

---

без комментариев

Погода сделала подарок - дождь прямо в понедельник, очень

кстати. 2 дня было так тепло как летом, и выходные прошли ну

просто лучше некуда!!!!

Пятница меня вообще радует неизменно, потому что это всегда

здорово в кайф - идти домой, слушать какой-нибудь техничный

music и знать, что впереди еще два дня - еще не понятно

каких, но неизменно веселых.

О!!!!!!!! Пятница!!!!!!! - водка, лимон, тоник, 2 подруги,

разговоры, примерка шмотья и звонки мужчин - знакомых и не

очень.

К вечеру стало понятно, что Кэт не придет и денег у всех -

сущие копейки. Зато позвонил один из интернетовских

мальчиков с предложением "куда-нибудь и что-нибудь, а там

посмотрим".

Прекрасно, супер вовремя - денег все равно нет, значит -

либо оставаться дома, либо встречаться с неким Ваней,

которого я и не видела никогда.

Хорошо, что согласилась - мальчик оказался как раз то, что

надо. Достаточно интересный, но не настолько симпатичный,

что бы сожалеть в случае если ничего не получится.

Так, по порядку:

Встретились. Я уже была хороша в смысле количества

употребленного, но со стороны казалась не пьяной, а скромной

и неразговорчивой. Все больше улыбалась и молчала. (Конечно,

говорить то особо не могла после бутылки водки+.)

Отправились в какой-то клуб на Чистых, где я еще не была.

Мальчик посмотрел на меня с умилением и заказал абсент.

Потом еще один. И еще. После абсента - мятный ликер. Потом

что-то еще. И снова.

Все, после этого у меня был провал в памяти.

Смутно помню, как я иду по Потаповскому в ОГИ, жалуюсь на

то, что штаны спадают, стою, закрыв глаза и покачиваясь, а

мальчик одевает на меня свой ремень.

+В ОГАх как всегда гимор и ад. Ни черта не слышно - я

говорю, что пить больше не могу и хочу воды.. Снова провал в

памяти+

Кстати, видела архитектора - сделала вид, что меня нету.

Все-таки не легла у меня к нему душа+

+ "Поезд Москва-Воркута прибывает на четвертую платформу

второго пути+". Я лежу под оранжевым одеялом в чужой

квартире, с диким похмельем и слышу шум прибывающих поездов.

Слава Богу, я проснулась не в зале ожидания, просто мальчик

живет у трех вокзалов и окно открыто.

Странное утро.

Сильно захотелось уйти в себя, но остаться с ним. Так и не

поняла - понравился он мне или нет. Наверное, можно было

попробовать+.но+

1. Я была слишком пьяна, что бы что-либо делать.

2. Я так и не поняла насколько сильно это "что-либо" хотел

он - ведь вроде бы явно хотел, но не слишком настаивал.

3. И вообще, я тут недавно решила для себя, что если и буду

с кем-то спать в день знакомства, то только с тем кого прями

так хочу, что уууууу!!!!!!!!! А мальчик был, конечно "вау",

но не "вау, вау".

Короче, закончилось все тем, что я обнаружила у мальчика

кучу бутылок со всевозможными алкоголями, опять напилась,

поехала с ним на Воробьевы Горы и домой явилась к семи

вечера и тут же легла спать.

Анализировать прошедшие сутки времени не было - тем более,

что часов в 10 вечера явились Вано и Кэт, при том последняя

в хреновом настроении и, следовательно, было принято решение

нажраться. Ну и плюс ко всем встретили Зазу и вдобавок

накурились. Вообщем, "нижнее днище нижнего ада", а не вечер.

Утро воскресенья было окрашено острым желанием поехать в

центр, попить кофе где-нибудь в малолюдном месте и подумать.



И вот о чем надумалось -

1. Начала терзаться непонятными предчувствиями, что мне

совершенно не нравится. Мне моя свобода ой как дорога и

меньше всего на свете я хотела бы сейчас встретить человека,

который нравился бы мне больше, чем надо. А что-то мне

подсказывает, что это скоро будет. Хорошо бы интуиция меня

обманула+

2. Высказанная мальчиком претензия по поводу того, что "я не

смотрю в глаза" навела на печальные мысли. Если бы он был

первым человеком, который мне об этом говорит, я бы не брала

это в голову. Но тут я насторожилась. Ведь, в самом деле, а

почему???? Действительно - не смотрю. При этом - не

рассказываю о себе, шарахаюсь от случайных прикосновений,

разговариваю ни о чем общими фразами и вообще, старательно

"ограждаю" себя от любого вторжения кого-то "в душу". При

этом одной мне скучно и хочется с кем-то быть рядом, ну кому

я, спрашивается, нужна нафиг - такая+ бука, как сказали бы в

детстве

Что с этим делать? Если я хочу как-то наладить личную жизнь

- надо заставлять себя быть открытой. Но блин+ Не хочу. То

есть не так - хочу, но что бы встретить не просто

подходящего, а "моего". Которому я смогу посмотреть в глаза.



3. При этом еще с пятницы получаю какие-то мистичные смс-ки

- совершенно непонятно от кого. Интересно+. Знать бы кто

это?





А настроение у меня хреновейшее. Интернета нет, денег на

телефона - с гулькин хуй, дождь хлещет, плюс ко всему видела

в бутике "Танцы" ТААААКОЙ пиджак!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -

Асфальтовый и весь в драных нитках, с розой на воротнике, но

главное даже не это, а то, что у меня в нем такая фигура!

Словно я сошла с обложки журнала "Досуг круглосуточно".

ООООООО!!!!!!!!!!!

И ОООООО это стоит пол моей зарплаты, а раньше вторника я ее

не получу и блядь, не дай Бог купят!!!!!!!!!!!!!!

НЕ ПЕРЕЖИВУ!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Вчера полазила по чужим постам на Даири. Нежное море розовых

слюней по поводу наступившей весны грозит выйти из берегов и

затопить Москву с головой.

Интересно, факт того, что мне как-то не хочется влиться в

общий хор восторженных кваканий по сему поводу, говорит о

чем?

В самом деле - ну весна и весна. Теплее стало, это хорошо.

Энергии как-то больше появилось - тоже отлично. Но что б так

выть радостно, типа "Ой весна!!!!! Птички журчат, ручейки

поют, я всем улыбаюсь и мне все, и +". Тьфу, блядь - дайте

тазик, счас сблюю.

Вообще, занятный феномен. Казалось бы - я молода, в том

самом возрасте, когда подобная степень цинизма еще не вполне

уместна и даже не выглядит искренней+ но+

+.В фильме "Афера Томаса Крауна" звучит одна из моих любимых

песен, этакий рок-н-ролл, живой и искристый, такой, каким он

был до того, как его успели испортить хиппи и сексуальная

революция. И есть в этой песни такие слова - "And I ran to

the rock - It was bleeding, ooo+ I ran to the rock, then I

ran to the sea - it was boiling, all night and day+ And I

ran to the God, but God say - Run to the Devil, and I ran to

the Devil - he was waiting, all night and day+."

Поначалу казалось, что мне просто нравится ритм, а потом я

поняла, что слова. Такие слова, будто эта песня написана про

меня+

В чем тут смысл? Да все просто.

Я точно так же, как и этот неведомый герой шла - то к реке,

то к скале, то к Богу, а Бог сказал - "Иди к Дьяволу"+ А вот

он меня уже ждал+.

Потому что все, что мы принимаем в нашей жизни за Бога

(пусть это слово в данном случае станет синонимом словам

"Любовь", "Добро", "Свет" - не более, чем наши иллюзии, а

все что существует - это только тот самый дьявол - и он же -

мы сами.

Да и тот появляется только по звонку моего будильника.

А вот тут уже возникает вопрос причинно-следственных связей,

заключающийся в такой аспекте - что первично - мир или мое к

нему отношение? Другими словами: "Моя жизненная позиция это

причина того, что мир говняный или следствие этого?"

То есть, совершенно не обязательно, что мой махровый цинизм

есть результат того, что я провела определенный отрезок

жизни в довольно трэшевой атмосфере.

Вполне допустимо, что имея этот самый злополучный мерзостный

характер я формировала вокруг себя именно такое жизненное

пространство - что бы драмы и любовники и кокс и вечеринки

до упаду и стрелки и базары и рестораны и пр пр пр+.

И вот не могу я это толком обосновать, но сдается мне что

все таки это причина, а не результат.

Потому что каждый выбирает свой путь и свои приоритеты. И я

могла бы, как миллионы других стать тем самым "сосудом" и

наполниться радостями какого-нибудь манагера (читающие это

манагеры - простите - уж больно часто я упоминаю название

вашей профессии в качестве собирательного образа чего-то

скучного и мещанского).

Но я не хочу.

И больше того - недавно отчетливо поняла в чем все причины

того, что моя личная жизнь никак не может войти в некое

определенное русло. И никто в этом не виноват - ни мужчины,

ни обстоятельства - а виновата только я сама, потому что

если вдуматься - не хочу я никого тихого счастья.

Но слишком силен еще в наших умах стереотип о том, что

женщина ДОЛЖНА к определенному возрасту рожать детишек и

готовить супчики и не мыслить о том, что бы где-то шляться

ночью и т.п.

И до меня наконец дошло, что все мои терзания "Ах, и этот

сволоч" - не более чем отговорка, потому что я не хочу

променять свою полную и бесповоротную свободу, которая

далась мне кровью даже не в переносном смысле, на какой-то

постоянный хуй.

Вот и причина.

Я не хочу никого обижать - я прекрасно знаю, что большинство

женщин считают свою жизнь реализованной при наличии того

самого, которое называется "семья".

Возможно, Чехов был все же прав, а я просто не совсем

женщина.

Говорят, у мужчин за все отвечает правое полушарие, а у

женщин левое. Ну есть всякие там тесты, пройдя которые можно

узнать сколько в % каждого полушария задействовано в твоем

мыслительном процессе. Ну и, соответственно, чем больше у

тебя % левого, тем "больше" ты женщина, ну а если

преобладает правое - то у тебя мужской склад ума.

У меня по этим результатам было 50/50.

Может это и есть ответ на все мои вопросы?

---

В пизду Чехова!!!!!!

У Антона Павловича Чехова есть следующее высказывание: "Женщина - это пустой сосуд, наполненный радостями и печалями любимого" (не надо подозревать меня в том, что я его читаю - это Пелевин перецитировал).

Наверное, если бы американские феминистки смогли бы преодолеть пространственно-временной континииум - они бы сварили его заживо. Но я не об этом.

Я о том, что если допустить на долю секунды, что Чехов все-таки прав, то кто же тогда я??????????????

По такой логике я создание совершенно безнадежное, дефективная особь женского пола.

В самом деле, вот нет у меня у меня любимого и вряд ли будет – я не бойфрендов, мужей и любовников имею в виду – это вовсе не синонимы слову «любимый». Но пустой я себя вовсе не чувствую.

Я … Я кажусь сама себе… Блин, у меня не хватает слов – очень приблизительно это можно описать такими словами – «Я –это просто я. И это «Я» - самое важное, что есть во вселенной».

То есть всем наверное знакома из школьного курса такая философская концепция – «жизнь, это лишь то, что ты ощущаешь». То есть вот передо мной комп – когда я выйду на улицу – он исчезнет и исчезнет Кофемкс, а появится станция метро.

Тогда почему меня должны волновать тревоги и радости мужчин, если они не более чем creatures моего странного сознания?

И не в этом ли кроется природа моего блаженства – в осознании, что весь мир появляется по звонку моего будильника….

Или все эти мысли – лишь результат моего непреходящего алкогольного делирия?

Блядь.

Я поняла – мне просто скучно, отсюда и вся метафизика.

Уж слишком правильный образ жизни я веду в Москве.

Хотя это мой осознанный выбор – жить как тогда – это сильно, но в определенный момент это стало невыносимо.

Когда дергаешься от звонка мобильного, который даже не можешь отключить, потому что… Просто потому что.

Поехать что-ли летом в Сучий Лес?

Русская рулетка – вернусь ли оттуда живой, если поеду?

Я уже достаточно успешна, что бы Белый Медвежонок мне этого не простил, но еще не на столько, что бы нейтрализовать его на несколько дней….

И все-таки хорошо мне там было… Не хватает тут в Москве паранойи..

… Меня таксисты часто спрашивают – «А вы, девушка, не боитесь одна, ночью?…»

Смешные, я уже ничего не боюсь.

Кроме, разве что тараканов.

---

Ну, наконец-то – небо вняло моим молитвам и шарахнуло весной. УРА!!!!!!!!!!!!!

Притом, самое странное, что весна на меня действует очень необычно. Вот, казалось бы – солнце, тепло, юбки, головокружительные запахи духов, бензина, оттаявшего дерьма, всех лихорадит, каждый влюблен или мечтает быть таковым… а я…

А я наконец-то впала в то самое вожделенное дзенское оцепенение.

И это что-то!!!!!!!! Не в смысле особенное, а не могу даже объяснить что. И почему.

Блин, всю зиму, когда нормальные особи впали в спячку, я металась, страдала морально-этическими противоречиями, рассуждала почему так, а не иначе, думала о ком-то, чего-то ждала и вот – КПД = 0, я одна, уровень довольности бытием при этом = 100%.

А в самом деле – чего суетиться? Если что бы ты не делал – результата никакого, так не надо делать ничего!

Все мучилась и билась на вопросом «Надо ли что-то предпринимать, что бы рядом с тобой был человек, который тебе нравится?» и все-таки поняла, что не надо. Вернее даже не так – «На фиг надо?» - такой вот сакральный вопрос, он же и ответ.

Как только я достигла этой степени просветления, жизнь стала намного веселей и интересней. Известная истина о законе сохранения энергии приобрела совершенно четкий и осязаемый смысл. Зимой энергия уходила на 3 вещи – употребление алкоголей, нытье по поводу морозов и рефлексию на мужчин.

Баста. Теперь все по-другому. ЗОЖ (Он же Здоровый Образ Жизни), минимум один из выходных тратится не на похмелье, а на окультуривание и никаких страданий по Почти Принцам.

ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В итоге – я наконец-то умерилась со жратвой и даже, кажется, похудела.

Начала посещать какие-то места кроме клубов и совершенно перестала терзаться по всяким козлам.

«Блаженство в себе» - вот как это называется. Изумительная, скажу я вам, вещь.

Я даже не представляю, о чем теперь здесь писать, если в голове такая беспричинно счастливая пустота!!!!!!!!!!

Вот, выгляжу сегодня хорошо – к желтому шарфику мама купила мне колготки в желтые ромашки, да еще начесик на башке удался и юбочка у меня конечно тоже желтая и колечко – размером с куриное яйцо. Сижу – радостный желтый дебил и не парюсь вообще ни по чему.

Даже на пришедшую от Почти Принца смс так и не ответила.

Сначала думала – покурю, напишу. Покурила, потом приехал Макс, через пол-дня ответ не казался мне актуальным, еще через день я решила, что отвечать уже не надо и вообще…

Действительно? Зачем? Сказочка закончилась, я в очередной раз быстро выкинула все из головы и… А вообще, интересно – мое нежелание продолжать движение в этом направлении с чем связано – с тем, что он ублюдок? Ну так это женщин не останавливает, это их наоборот подстегивает на новые подвиги по саморазрушению. Или это связано с тем, что я настолько «просветлилась», что мне пофигу стало даже до него?????

А не все ли равно! Главное то, что я наконец-то успокоилась и сама собой довольна.

Ну как не радоваться тому, что за эти выходные факт покупки в магазине «Фрик-Фрак» у Ирины Темниковой (кстати, очень рекомендую!!!!) двух винтажных платьев в стиле «С Якиным в Гагры» (это под найденные в квартире Никитоса серьги) радует меня больше, чем эта гребанная смс, на которую я не ответила?

Это я вообще????????



З.Ы. Позвонила Аннет. Выслушав мои блеяния, поставила красивый эпиграф к истории с коньяком, рассказав следующий анекдот:

«Мужик после свидания привозит девушку к себе на дачу. Зажигает свечи, разливает шампанское, ставит музыку, достает ружье и говорит –«Одевайся и во двор.» Вышли, девушка дрожит в истерике. Он ей – «Лепи снеговика» Она плачет, лепит. Вернулись в дом.

Утром она просыпается и спрашивает, типа что за фигня это было.

Он – «Понимаешь, я как любовник – никакой. А так ты эту ночь зато запомнила на всю жизнь.»

Мдя… Лучше и не скажешь….

---

Жуть.....

Ну ладно. На летнее время вы нас перевели… Так дайте ж лето, суки!!!! За окном не 31 марта, а лунный пейзаж – глыбы сбитого с крыш льда, смерзшегося, припорошенного автомобильной грязью и заводские поджарые собаки. Такая вот урбанистическая луна из кошмаров – лед и собаки, собаки и лед. На фоне поднявшегося давления погода действует на психику совсем уже угнетающе. Когда, блядь, весна наступит!!!!!!!!!!!!!!!

Из-за холодов не в меру жру. По вечерам, смотря на себя в зеркало, злюсь и от этого жру еще больше. Фу, блин, то же мне – Бриджит Джонс.

Итак. На фоне гнусной погоды и моего прогрессирующего обжирания – ожирения с воскресенья произошло следующее: Хм….Скажем даже так – нихуя не произошло. Ну вообще. Апатия. Притом толи апатия этому причина – толи следствие. Ничего не хочу так страстно, как на целый вечер попасть домой, постирать рубашки свои любимые (уже ни одно чистой нет!!!!!) и зашить юбку. Вместо этого -

В понедельник: договорилась после работы встретится с Масиком, посидеть в Кофехаузе и обсудить выходные. Только принесли наш любимый двойной ристретто, как позвонила Марина, сказать, что нас зовут встретиться хирурги. Я с надеждой взглянула на маму- (вдруг она обидится, что дочь сваливает и я с чистой совестью на нее сошлюсь?). Хренс-два. Мать радостно сообщила, что как раз через 20 минут начинается Дом2 (Взорвать!!!!!! А Бузову перед этим в извращенной форме изнасиловать), и отчалила.

Пришлось ехать в Перово.

Там, как я и предполагала, ничего «вау» не было, кроме того, что в квартире Никитоса, которая оказалась свалкой старых медицинских учебников и полигоном для жестоких пьянок, я нашла целую кучу винтажных шмоток и унесла оттуда пальто в стиле «Але Вава? А мы с Якиным едем в Гагры!!!!», такие же клипсы и шелковый платок. Той же эпохи.

И еще, в очередной раз убедилась, что хочу замуж за врача. Наверное, этому есть какое-то логическое объяснение, но выдавать его у меня нет сил. Ну, просто люблю я врачей с их особой смесью трогательного цинизма и легкого характера.

Во вторник: Проснулась у Марины с диким недосыпом – накрасилась ее косметикой, зачесала волосы в хвостик и поплелась на работу. Днем позвонила Мама, сказала, что заболела. Пришлось ехать навещать. Исполнение мечты о вечере дома опять отодвинулось.

Среда: Все тоже самое, только вместо мамы вечером встречалась с Мариной. Та, правда, не заболела, а нашла работу. О чем и сообщала мне в течении двух часов. Домой я вернулась уже в 22. Прогресс. Постирать, правда, ничего не успела. Залегла читать найденную в Саниных вещах книгу Ежи Косински «Расскрашенная птица».

Четверг: Все еще читаю, уже в офисе. Периодически выхожу курить, смотря бессмысленным взглядом в стену.

Это пиздец. Нет, это ПИЗДЕЦ.

Краткое содержание – вторая мировая, мальчика-еврея родители отправляют куда подальше в деревни, руководствуясь принципом «как-нибудь проживет, все лучше, чем концлагерь». Деревни, как понятно из контекста сербско-хорватские или где-то там, короче.

И… - 285 страниц ада.

Не фашистского, не коммунистического – деревенского, мракобесного ада. Пиздец. Где-то в лесах партизаны, за кадром идут эшелоны приговоренных к газовой камере, эхо выстрелов, война как-бы где-то, рядом, и в то же время далеко от того самого мальчика. Зато рядом – землянки, амбары и избы. Плетки и собаки, чума, полчища крыс, и люди – самое страшное. Крестьяне. Черноволосый и черноглазый, он мгновенно признан упырем и пособником дьявола. Мало того, что сам он получает за это все самое страшное, что может придумать бурная крестьянская фантазия, ко всему он еще и видит, что эти люди делают друг с другом.

Цитата: «Окровавленная ложка вонзилась в другой глаз, который выскочил еще быстрее. На миг глаз задержался у парня на щеке, словно не зная, что делать дальше, потом скатился по рубашке на пол.»

В конце все-таки хэппи энд, если таковым можно считать искореженную психику мальчика, не смотря на то, что родителей он все же нашел.

Теперь, что меня поразило. Как ни странно, не описания кровавых сцен в концентрации 1 шт на 3 страницы (ну разве что когда с живого кролика кожу снимали, животное все-таки, людей всегда не так жалко).

Меня убило наповал то, с КАКОЙ стороны Косински на войну посмотрел.

Стандартное клише каждой книги про Великую Отечественную – плохие фашисты мучают хороших мирных жителей. А тут – все кверх ногами. Фашисты, конечно, плохие, но как-то вскользь, а один из них так вообще дал мальчику возможность сбежать, когда все те же крестьяне его сдали полицаем. Русские так вообще – герои.

А хреновее всех как раз и выглядят эти самые пресловутые мирные жители. Почти каждый, независимо от пола и возраста, ублюдок, скот и садист.

То есть получается, что война – это не столько внешняя угроза, сколько нечто, от нас неотъемлемое, часть нашей человеческой природы. Она в нас. Была всегда и будет.

Все это наводит на какие-то ублюдочные мысли и заставляет задуматься о количестве лишних эмоций по лишним поводам.

Настоятельно рекомендую книгу депрессивным готтам и всем трепетным страдающим по НЕМУ дефффочкам – количество розовых слюней у тех и других заметно поубавится. А ума прибавится.

З. Ы. Все изложенное не прошу рассматривать, как потуги на литературоведение. Это просто мое личное впечатление от книги.

З. З. Ы. Пойду все-таки пожру. Перенервничала.

---

День подстав

Интернет обвис, куда-то делся френч-пресс.

От безделья занялась попыткой посчитать в уме какое количество коньяка в меня поместилось в соотношении литр на кило живого веса. Итак, за 21 час (с 15 дня в субботу по 22 вечера в воскресенье минус 10 часов на сон и 1 час за переход на летнее время) мною было выпито: 0,5 бутылки Арагви и 1,5 бутылки Хенесси. То есть 2 умножить на 0,7 литра это будет 1 литр 400 грамм. Значит 0,022 на кило рыла, если оное рыло весит 62 кило. Так вроде и не много, но если учесть, что помимо этого мною было употреблено:

Шампанское – 0,5 бутылки

Мартини бьянко – 3 стакана

Пиво Тинькофф – 1 бутылка

Пиво Frambois со вкусом вишни – 1 бутылка

Литовская настойка на чернике (22о) – точное количество не помню.

Трава из Шуйской долины – ¼ бокса.

Короче, как говаривал Гера – «Чувствую себя бракованным животным…»

И вообще, предлагаю ввести в употребление новый коэффициент измерения количества выпитого – грамм на рыло, сокращенно рылограмм. Э…

Сдается мне, куда-то я мыслями унеслась – не туда.

Я вообще хотела написать, как выходные прошли. (Слава Богу, вообще прошли, без жертв…)

Итак, в пятницу я весь день замечательно просидела в интернете, съев при этом пол-пачки мороженых овощей (это будет важно для дальнейшего повествования). Значицца так, еду я голодная домой, зная, что вечером все равно отправлюсь ночевать к Марине с Юстасом, а они недавно были в Ашане, и, следовательно, у них наверняка будет много и вкусно пожрать. Мдя… Это было моей роковой ошибкой.

Приехала, переоделась, уборочку навела в доме (бардак за неделю принял угрожающие масштабы, рискуя поглотить уже меня саму в куче разбросанного по углам шмотья и недоделанных рисунков. А слой пыли…)

И только я уж было собралась на выход, с удовлетворением оглядев сияющую комнату, как в дверь постучал Заза, которому привезли бокс ганджи, любовно выращенной вахабитами Шуйской долины. Я радостно приняла предложение курнуть. Это было моей второй роковой ошибкой.

(О том, как трава влияет на аппетит, знают даже малые дети. Сильно, блядь, влияет, короче говоря…)

Итак, в 11 вечера я отправилась путь. Мегазадачей моей было добраться до Каширы, не потерявшись в пространстве, потому что стадия укурки была, как бы энто по-мягче сказать… Ого-го какова. )

Пиздую в сторону Динамо. Все расплывается. Звонок – смотрю – номер Кэт. (waldhexe – привет от Кабаськи!!!!!!)В трубке мужской голос. Понять, что он мне говорит смогла только минут через 10 – потому как сам звонящий был изрядно пьян. Смысл того, что он хотел до меня донести, заключался в том, что Катя спит где-то в кабаке в районе Совка, а он нажал на ее последний набранный, что бы позвонить хоть кому-то кто ее знает, потому как он за нее трепетно волнуется. На мой вопрос, кто он, собственно такой, ответил, что особо никто, но уже, кажется, провожатый.

Я в трансе (сев, ессно, тут же на измену) ловлю машину, умоляя по дороге чувака не бросать трубку, что бы хотя бы понять где Катя!!!!)

На полпути к Совку слышу уже ее голос – «Ой, - грит, - ты, Кабась, не волнуйся, это я тут с операми пью, так один из них поприкалываться захотел». – «Блядь, Катя, с опера 100 рублей за такси, а вы (водителю) – разворачивайтесь к Динамо».

Дальше у меня случился изумительный трип на метрошном эскалаторе. Еду я вниз, слушаю психоделик свой любимый и кажется мне, что мы все люди-роботы, спускаемые с конвейера в каком-то футуристическом кино. Абааааалденное ощущение…

Я вообще в метро люблю по укурке ездить, особенно без пересадок – все жужжит, успокаивает, ветер гуляет, харашо….

…На Кашире меня уже ждали Марина с Юстасом – я ввалилась на заднее сидение и только и смогла, что попросить включить мой диск, 8ую песню (такую, с завываниями, душевную).

Глядя на меня, Марина тяжело вздохнула – «Опять накурилась?» - «Угум.» - «Ну и как хоть оно?» - «Вот песню слышишь? Так же…» (Блин, как в анекдоте – «А цвэта какого жыгули?» - «Вах, ара, рассвэт выдишь? Вот такой же, толко зэленый…».)

…. Придя домой, я первым делом кинулась разбирать ашановские пакеты… Ну а при виде кастрюли с креветками впала в экстатическое состояние и за 15 минут съела полтора кило. Затем в ход пошли – салат, куриные крылья, 2 бомж-пакета и 4 бутерброда с колбаской.

Все, на что меня хватило, это донести свое брюхо до кровати и упасть.

Наутро предстояло ехать в Новый Иерусалим – окультуриваться.

Про это писать человеку, 22 года прожившему в Сучьем Лесу, особо нечего. Чем-чем, а церковной архитектурой меня удивить невозможно.

Дальше мы вернулись в Марьино и продолжили пить.

И есть.

К вечеру субботы мне казалось, что я, это не я, а гусь, фаршированный яблоками (Даже как у Пелевина – «Скорее, как яблоко, фаршированное гусем»).

Очень кстати позвонил Архитектор с предложением встретится. Я, как была – в свитере и драных джинсах, поймала машину и отправилась куда-то в район Вишняков.

(Не забыв при этом перелить в бутылочку из-под минералки мартини вперемешку с литовской настойкой). Вообщем, перед Архитектором я предстала в самом лучшем виде – пьяная в жопу, с пучком грязных волос на башке и в изгвазданных подмосковной пылью сапогах. Спасло меня лишь то, что он уже сам пьет сутки.

Мда… в том, что касается побухать, мы определенно нашли друг друга…

Впрочем, только ли в этом?

Архитектор. Одет дорого и небрежно. Дизайнерское золото. В квартире - рисунки собременных и модных. Знаком с Б. Г. (о коем отозвался – «Блядь и кокетка, но Бог!», Африкой и Шнуром, при этом говорит обо всем с неохотой и, если бы не фотографии, наверное, ничего бы и не сказал.)

А песни какие поет… Он мне часа в три ночи, когда мы допивали вторую бутылку Хеннесси, поставил свой диск – я сказала, что он гонит – слишком это все профессионально, да и голос не показался похожим, и вообщем, я не верю.

«Хорошо, - сказал он, - только не жалуйся потом, если соседи милицию вызовут». Взял гитару и…

Красиво было, ой красиво, не каждая женщина может похвастаться тем, что ей пели такие песни и таким голосом…

И, блин, весь ужас в том… что я его не хочу. НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!

Казалось бы – вот те счастье, все в одном флаконе – фрик, но при этом фрик взрослый, умный, богатый, состоявшийся и с должностью начальника …(бля, не хочу писать, потому что должность и впрямь «сурьезная», неминуемо кто-нить узнает…)

А вот, сердцу не прикажешь. А уж пизде – тем более…

Все таки моя возрастная категория – это мальчики – чем моложе тем лучше (среди подруг у меня давно сложившаяся репутация отъявленной педофилки). А Архитектору 38. Для кого как, а для меня много. Очень много.

Я бы, в принципе, и не стала бы с ним общаться, если бы не две вещи – 1. Меня не покидает ощущение, что я нравлюсь ему больше, чем он мне.

2. В отличии от большинства своих ровесников, он не впадает в ту самую ненавидимою мною «Монополию на истину», к которой так склонны мужчины от 35 и больше.

Уж больно они любят учить жить и советовать. Притом все. Только вряд ли кому то из них приходит в голову, что для того, что бы кого-то учить жизни, ее нужно знать самому. А каждый из них уверен в том, что самого факта того, что он до своего сороковника дожил, уже достаточно, что бы утвержать – «Я знаю жизнь. И тебя, детка, научу».

Ага. А нахуй не пошел бы, дорогой – я эту жизнь знаю лучше, чем ты.

Ну… многие аспекты, по крайней мере.

А вот архитектор мне нравится за то, что не лезет ни с советами, ни с сексом. И еще тем, наверное, что на его лице не отражается печать скуки и интеллектуальной брезгливости, если о чем-то говорю я.

Ладно, посмотрим, как оно дальше пойдет – может ничего и вообще не получится. Хотя, я и не расстроюсь.

Все равно ведь не хочу….

---

FeedBack

Вообще все это изначально задумывалось как способ донести новости до соратников в Сучьем Лесу, что б экономно не тратиться на переговоры по телефону (Хотя, стабильно раз в 2 недели я нажираюсь и звоню им, после чего "Задолжность Вашего счета сотавляет ... (сумма прямо пропорциональна количеству выпитого вчера))

Э... О чем это?

Короче, неожиданно приятно все получилось.

Спасибо, что вы есть.

---

?????????????????

Блядь, а откуда у меня столько постоянных читателей? Решила тут полюбоваться на свой профиль - и опаньки!!!!! Неделю назад было 3, теперь 28.

Они что, почкованием размножаются????????????????

---

Вдогонку

Вот что получила по мылу от Геры сегодня:



Для виду помучившись от стыда, прочитал твой пассаж о фриках

На Даири. Затем мне пришло в голову. Но скоро ушло. Вот что

осталось: если разобраться, фрик это тот, кто когда-то отказался от хорошей перспективы, которую ему больше никто никогда не предложит (из-за того, что больше не существует того, кому ее предлагали в первый раз).

Далее по Хармсу



живи хвостом сухих корений

за миром брошенных творений

кидая камни в небо, в воду ль

бродя пустынником поодаль



Так что кокс и секс не являются определяющими понятиями. Все

Зависит от характера исходного социума. Если так и то и другое

запретом не облагалось, то манагер среднего звена такого общества может потреблять указанные блага, не становясь фриком. Но проблема, если разобраться, в другом. Проблема - система обязательств, которая в последнее время отслоилась от среднеформатного человека, как старая кожа от змеи. Свои

обязанности, некогда органичные, он теперь воспринимает, как

некую уступку со своей стороны. И что получается? Что понятие

"фрик" происходит не тот чего-то там, а от слова "free". Вот и

думай, что да как. Большинство людей готовы быть полуфриками (хорошее словечко, да?), то есть, убрав 8 часов на работу, еще 6 на сон и 2 на проезд, все оставшееся они готовы заплатить за этакую условную свободу. Которая, по сути, выражается весьма банальным оборотом "что бы мне не ебали мозг".

мне так кажется, что думаешь?

Гера



Я ничего не поняла, если честно...

---

Длинный пассаж

Есть все-таки польза от скучных вечеров дома без гостей. Наконец-то делаешь уборку, не пьешь и занимаешься самоанализом. (Я им, впрочем, и так регулярно занимаюсь, но не всегда так плодотворно…)

…Вчера пришла с работы и залегла читать журнал Cosmopolitan, через 15 минут поняла, что жевать этот глянцевый силос выше моих сил и отправилась в ванну – мокнуть, курить и думать.

Додумалась до интересной вещи.

Очередная попытка анализа «Почему у меня ни фига не получается в личной жизни» привела к интересному открытию на тему «кто я такая?»

Да я же типичный фрик, блин!!!!!!!

Что представляет из себя мой дом? – стена, завешанная фотографиями, политическая карта мира, «икебан» в корзине (груда засушенных головок роз, с торчащими из нее корявыми золотыми веточками). 2-3 непременные пустые бутылки из под чего-нибудь (в диапазоне от пива до шампанского Mondoro), картинки над кроватью собственноручно нарисованные мною (женщина цвета «Каспер» в черных чулках на синем фоне, 3 рыбы и бутылка с вином, под которыми написано – «We are not against anything» и некто в сиреневом балахоне по луной (произведение называется «Drug using») (кстати, все что я рисую «не для стен» - складывается в папку и никому особо не показывается – личное). Разбросанные на полу диски – от Хэрберта до саундтрека к фильму «Бумер», переполненные пепельницы, вещи, развешанные прямо на стене – за неимением шкафа. Перманентный бардак.

Что еще?

Я подкармливаю мышь и даже знаю где у нее нора (за комодом). И совершенно не волнуюсь, когда она нагло и открыто прогуливается вдоль плинтуса. Ну не боюсь я мышей!!!!!!!!!! (И вообще никого не боюсь, кроме тараканов и московской милиции)

А мои шмотки? Ворох цветного белья, какие-то странные юбки, зеленые сапоги, дизайнерские сумочки, пиджаки, опоясанные шелковыми лентами, ботфорты, брошки, шляпки а-ля 20е годы, платки – пиздец какой-то.

Да что тут думать – фрик. И точка.

Все – не в формат. Музыка – странная. Образ жизни – еще хлеще, непонятные вещи. А уж казуистичность моих речей – это отдельная песня – я способна убедить кого угодно в чем угодно, притом даже не всегда прибегая к обоснованной аргументации.

Ну, вообщем, диагноз ясен.

А дальше начинают возникать очередные морально-этические противоречия.

Ок. Я фрик. Притом сознательный, и вполне довольный своим существованием.

А вот фрика себе в пару я хочу не очень-то!

(То есть я их, конечно, люблю – с ними весело устраивать праздник, спать, пить и курить сканк, но не больше…)

Для жизни, для любви, для «навсегда» хочется взрослого, умного, уверенного, такого, что бы пришел в твою жизнь со словами «Бонд. Джеймс Бонд», и в ней остался.

А хуюшки!!!!!!!!!!!!!

Почему? Потому что я - фрик. И, кроме как такому же фрику, более никому не интересна.

Альтер-эго возмущенно запротестовало: «Как же так! Ведь были у тебя самые разные романы, и не каждый твой герой гулял с кроликом по Кузьминкам?».

Доводов в пользу того, что альтер-эго не право было 2.

1. – Фриком я стала далеко не сразу, и вообще, до встречи с А. П. была я девочкой милой, скромной, ногти красила только в розовый цвет, light drugs не употребляла, жила с бабушкой в комнате с голубыми шторами, а любимым писателем считала Бунина ( а вовсе не Стогова, как сейчас).

Ну, и мужчина у меня был соответствующий (разовые эпизоды в расчет брать не будем – при рассмотрении данной статистической выборки нас интересуют только те, с кем имелись, так или иначе, постоянные отношения) – А. Солтаганов – меланхоличный и мало думающий, совершенно «рядовой» и максимально «обыкновенный» товарисч.

И вот тут тоже интересный момент возникает – где, собственно, причина, а где следствие?

Хронология событий – мне 18, я персонаж, абсолютно вписанный в социум – учеба в Универе, бойфренд, семейные ужины, походы в кино и каблуки не выше 5 см.

Потом случается «Crash» и… все. Через 3 месяца я сижу на полу Артемовой коммуналки, курю и слушаю noise. (Занятно – и того и другого звали «Артем» - не самое частое имя для того, что бы быть просто совпадением).

Еще через пол-года я стану такой, какая я сейчас.

Так что же это все-таки было – моя любовь (?) к А. П. – причина того, что я фрик или следствие?

Со стороны может показаться, что только причина – ну как же, живет себе обыкновенная девочка, потом встречает своего гуру, любовь-морковь и все такое… и навсегда остается зараженной этим вирусом – «быть не как все». Или даже не так – «Быть такой, какой быть хочешь».

Но, если подумать хорошенько – а не было ли все это подсознательным желанием, готовностью быть таковой? Ведь я могла и не влюбиться в него, все подруги (такие же, как я на то время– никакие, говорили «Что ты в нем нашла? Он же такой странный?….), почему же он стал мне интересен?

Да потому что на момент встречи с ним я уже была сумасшедшая. Пережившая самое страшное. Трэш. Ад. Когда идешь через дорогу и думаешь – «Дойти до паребрика или остановиться тут?» Измена тогда любимого человека и смерть собственного ребенка.

Наверное, тогда, в мае своего 18летия, я и родилась второй раз. А вовсе не там, в церкви, где я встретила А. П.

2. Итак, с того момента (о котором мне так не хочется распространяться, даже не смотря на анонимность Diary – просто я еще не готова об этом говорить.) – именно с того момента я – фрик. Создание, живущее по принципу «Мне так хочется», а не потому что «Так надо».

И все. ВСЕ мужчины, которые появлялись после этого в моей жизни, в той или иной степени, были «слегка того».( Возможно, кроме Кабана – но с ним я очень долго строила из себя «посредственность», да и особо никогда он мне не нравился)

Кого ни возьми – либо сразу заметный фрик, либо надо покопаться.

Тот же Т. Романов – вот вроде типичный пример усредненного манагера – день, расписанный по минутам, 25 пар одинаковых голубых рубашек в шкафу – и такие шикарные заебы в кровати!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну просто как страница из учебника по психиатрии.

Сереженька Светлов, мой любимый Белый Медвежоночек – тоже, если вдуматься, еще то чудо. Может он и не был фриком в общепризнанном значении этого слова – кокс нюхал в меру, одеждой не отличался от всех остальных шестерок Сучьего Леса, музыку слушал самую обыкновенную, но было в нем нечто… Какой то свой кодекс чести, что ли? Не знаю.

Не выросший ребенок, чьи любимые сказки в детстве были про героев. Он все еще жил в этом сказочном мире, который творил себе сам из подручных средств. А что? Вместо меча – пистолет Макаров, вместо коня – бордовая девятка. Вместо пажа – Артурик, Светловская шестерка (тот самый мальчик лет 14, которого я так опрометчиво трахнула, за что и поплатилась). Ну и я – вместо принцессы. После истории с Артуриком – принцессы без короны.



Вот. Такие дела.

А выводы? А что выводы – меняться, подгонять себя под какие-то стандарты – не хочу. Рожать детей от Акимовых – тоже.

Мечтать о «правильном» мужчине – бесполезно. Что делать? Ждать, наверное.

Где-то есть моя половика.

Где???????7

---

Так, мимо контекста

Прислал друг-журналист:



Секретаршам.



Решетки-звездочки - Соедини со мной

Директора. А можно, в общем, зама.

Что? Оба в отпуске? Тогда пойду в запой.

Ты слышала? Финансовая яма

Грозит нам всем. Тебе же - все равно.

Готовить кофе и читать журналы

А что еще? По телеку - говно

Мужья скучны и черно-белы налы.

Не знаю, что бы сделать наперед.

Хочу всего: убить тебя и трахнуть.

Потом еще раз, и наоборот.

В конторе скука, а в приемной паперть.

Ты хочешь быть красивой? Но зачем

Глаза подводишь и чернишь ресницы

Когда к тебе приходят с ворохом проблем?

Прелюдно чистят перья только птицы.

Ты сонна, макияжна и глупа.

Тебе весь мир как спящий для клопа.



Прислал, сука, с пометочкой "ну ты же умненькая девочка - не обидишся...)

Найду, догоню, убью.





З. Ы. Вообще-то я именуюсь "Помощник руководителя", но все равно обидно, ибо действительно очень похоже...

---

О пользе культуры и желтом шарфике

Вчера мама позвонила – «Приходи, - говорит – я тебе шарф довязала».

Пришла, посмотрела. Выпала в осадок. Размером, формой и степенью шока для окружающих вещь напоминала удава на плечах вампирши-стриптизерки из фильма «От заката до рассвета».

Пиздец, а не шарф. Шикарный, желтый, как внутренность яйца деревенской курицы, пиздец.

Вещь, поднимающая настроение – длинной метра два, да еще и с двумя огромными бомбошками на концах.

Утром я намотала ЭТО на шею и отправилась на работу. Так сказать, нести радость в массы. Массы просыпались, отрывались от газет и лэптопов, оглядывались и улыбались вслед. Два раза я на него чуть не наступила, три раза его почти зажевало в эскалатор и один раз я зацепилось бомбошкой за портфель солидного дяди в ондатровой шапке. Распутывали вместе. Под конец уже с хохотом.

Настроение – лучше некуда, может из-за шарфа, может просто так – от того, что выходные опять удались.

Ни дня без приключений, млин…

Пятница – традиционный девичник прошел не в полном составе – Марина решила впасть в депресс. А выпивки было закуплено на троих… К полночи у нас с Кэт начался зуд деятельности. Вообще, штука не плохая, но в сочетании с отсутствием денег обычно ничего путного из этого не получается.

Конечно, этот раз не стал исключением – вечер закончился жуткой пьянкой в квартире двух молодых маргиналов, уходя из которой мы с Катей решили организовать special-тур для иностранцев «Real Russia» - в программу которого будет входить проживание в квартире у этих чуваков, мор тараканов дустом, визит участкового с проверкой регистрации, дегустация портвейна и лечение гонореи в местной вен. диспансере после знакомства с «девочками».

Утро субботы было, а как же иначе?, тяжелым. Хотелось окрошки, аспирина и умереть. А вечером еще предстояло свидание с нудным таможенником – забегая вперед, скажу, что таможенник превзошел себя в этой самой нудности и домой, под предлогом уже не помню каким, я смылась в 10 (десять!!!!!!!) вечера. А спать легла в 11. Это в субботу-то!!!!

Соответственно, в воскресенье утром я проснулась в невъебенную рань – часов в 9 или около того, притом с настроением движухи невероятным.

Вдохновившись прочтением журнала «Досуг и развлечения» за позапрошлый месяц, решила пойти с Мариной в ЦДХ. Так сказать, окультуриться

Вообщем-то, кроме того, что я умудрилась рассыпать полпачки гомеопатических таблеток в зале К. Малевича, ничего особо интересного не было. Ну и еще приятно было посмотреть на прогуливающиеся парочки (думалось, что тоже очень хочется – вот так, в обнимку, но не где-нибудь в клубе Пропаганда, а на выыыыыыыставке… )

После двухчасового блуждания в пенатах культуры захотелось кофе, притом не просто лишь бы где, а непременно в Проекте – меня там как-то накатывает на высокоинтеллигентный пиздеж.

Ну-ну….

В ОГАх мы собрались уже втроем – подвалила Аннет.

Только мы, значитццца, настроились на должный лад…

Короче, через 15 минут нас стало уже четверо – подсел невероятно пьяный архитектор, вместо кофе появилось виски, вместо разговоров – черт знает что.

Два следующих часа все происходило одновременно. Звонил Юстас, Аннет пыталась рассказать о своем романе с Герой, хрен два, кто ее слушал – хотя, ей Богу, хотелось, но как тут кого услышишь, когда музыка орет, а архитектор без остановки декламирует мне сонеты Шекспира без акцента и очень (ОЧЕНЬ) громко поет песню про мишек, которые где-то там заплутали.

На этом этапе Марина поняла, что окультурилась достаточно и свалила к Лехе.

Мы с Аннет и архитектором взяли мортишка и двинулись ко мне.

Ну там дальше пошли обычные экзистенциальные базары, плюс злополучный мартини, явно лишний для Анны…

«Пойду-ка я поссю» - сказала Аня, зачем-то поверх коротенького халатика напялив шубу.

Бах – это хлопнула входная дверь. О!!!! Блин!!!!!!!!! -

я, как была в пижаме – за ней. По дороге наткнулась на соседа из квартиры напротив – там куча хачей живет.

Я ему – «Заза, спасай, нужно эту дуру ловить – у нее даже паспорта нет с собой (Ну, а какой ей нахрен паспорт – в трусы что ли его класть!!!!!!!!!!)

Мы с Зазой, оба в тапках – во двор, орем «Аня!!! АНЯ!!!!!!» Тут эта пизда вываливается из какого-то сугроба «Ик, я мобильник потеряла»…

Я, кстати, пойдя по ее следам на снегу, мобилку-то нашла!!!!!!!!!

Короче, мы ее вдвоем с Зазой, затащили до четвертого, а дальше она ни в какую – ноги высунула все в окно в подъезде и сидит на четвертом этаже – «Мне подышать надо…»

Я ее держу за капюшон потными ладонями и думаю – если она ебнется – меня ее родители посадят или сразу убьют??????

Вообщем, с грехом пополам, мы ее с Зазой впихнули в комнату и положили дрыхнуть рядом с уже отрубившимся архитектором.

И пошли курнуть на лестницу.

Я на нервяке выкурила одна пол-бокса, наверное. Диалоги были примечательны:

Я – а ты откуда?

З – из Тбилиси…

Я – клево, там счас персик наверна цветет…

З – Нэээ, мандарын….

Где-то в час я, с дикими вертолетами, легла в кровать – еще полчасика помечтала о чем-то очень эротичном и уснула.

Утром в понедельник, сидя на работе с абсолютно свежей головой думала о том, что главное в воскресных пьянках – это пораньше начать. Есть шанс выспаться...

@музыка: "Заплутали мишки, заплутали.." в исполнении пьяного архитектора

---

Любовь. Любовь?

Вчера целый вечер потратила на генеральную уборку. Господи, сколько я умудрилась накопить хламья!!!!!!!!! Среди прочего обнаружила 2 овечьи шкурки (остатки от ковра), старый джинсовый плащ (эпохи моего романа с мужчиной по имени Леша с погремухой «Борман»), ворох старых журналов «Караван историй» - это уже мама успела насобирать), какие-то бумажки, помады с безвозвратно почившим сроком годности, руководство по эксплуатации давно украденного телефона, старую записную книжку, на одной из страниц которой совершенно квадратным, шизофреническим почерком написано стихотворение, перечитывая которое я однажды проплакала 3 часа.

…. Я люблю ворошить прошлое. Ничто (ну почти ничто – не считая шоппинга и секса) не доставляет мне такое удовольствие, как, в кругу подружек за стаканчиком чего-нибудь, предаться воспоминаниям

Порою мне даже кажется, что, проживая какие-то моменты, я сознательно делаю именно так, а не иначе, лишь для того, что бы история в свое время смогла превратиться в нечто, о чем не стыдно вкусно повествовать все за тем же стаканчиком.

Но есть одна история, вспоминать которую я не то, что бы не люблю… Но если и делаю это, делаю с таким трагическим лицом, что кажусь сама себе смешной, потому что об этом никак не могу рассказывать об этом с присущим мне цинизмом.

Я не знаю, что такое любовь. Я не уверена, что это была именно она. Но, если любовь все-таки существует – она определенно была где-то рядом той зимой…

… Познакомились мы абсолютно кретинским осенним днем – бывают вот такие убогие деньки в средней полосе России – когда все, что надо на месте – и ветер, и моросящий, затекающий за шиворот дождик, и облезлые деревья с остатками листвы и небо (конечно же серое).

Я сидела на остановке в ожидании автобуса №9 с целью попасть в универ на лекции по мировой экономике.

Пятница. Счас бы спать и видеть сны. На десятой минуте ожидания из-за угла вырулила потрепанная девятка с питерскими номерами и чей-то, явно похмельный голос, выдал из матюгальника фразу «народ, бодрей, чего такие унылые?» - «ГАИ на них нет. Приехали тут выебываться», -подумала я. Так я его первый раз услышала.

Подошел автобус. Придурки на девятке вылетели из головы.

Потом были скучные лекции вперемешку с нытьем подруги Ольги «я люблю его, а он меня нет, ааа!!! Ууу!!!! Может в церковь сходим – я свечку поставлю, что б он вернулся?» - «Ну давай, Оля, сходим, все равно по дороге…»

В церкви, не в церкви даже – в соборе – стены высотой до неба, до самых ангелов, старые могилы новгородских князей – глубиной, наверное, до самого вечного. Фрески. Хоры. Ладан. Потухшая, но все еще прекрасная, византийская роскошь.

Там, в пределе, где ставят свечки за упокой – я его первый раз увидела.

Сначала взглядом зацепилась куртку и, еще не успев рассмотреть остальное, уже подумала – «Ничего себе птица к нам пожаловала. Москвич, наверное. Мажор.» И уже собралась отвернуться, как увидела его лицо.

Он зажигал свечку – одну от другой, кем-то уже поставленной, и плакал. И лицо – такое отрешенное лицо может быть только у человека, потерявшего что-то бывшее частью его мира. И частью очень не маленькой.

Смотреть на него было не прилично, но почему-то хотелось. Просто смотреть – как на картину. Не так уж часто в нашем городе появлялись такие мужчины. А уж тем более плачущие в соборе.

Но не стоять же так вечно?

Ушла. Домой.

Мальчика из церкви забыла, не успев дойти до квартиры. Я же не сумасшедшая, думать про всех мажорных мальчиков. Даже таких.

Только почему-то весь день маялась от чего-то неуловимого. Бывает так иногда – вот, вроде бы и рядом мысль, но додумать ее невозможно. Да и мысль ли это? Скорее чувство. Предчувствие???

Остро захотелось выпить и пойти в клубец, притом именно в один определенный клубец.

Начала обзвон подруг – как назло, никто не разделял моего нездорового желания.

И тут!!! Внимание!!!! Я первый раз решила пойти в клуб ОДНА. Как бы это объяснить – для меня это вообще нонсенс, не представляю любой поход куда-либо без подруги.

Но, Хвала Небесам, когда я уже надевала штаны, позвонил Пятачок – сообщить, что решила тоже составить мне компанию.

…Музыка, сигаретный дым – глазками по сторонам «нет ли кого из знакомых» - рядовой гадюжник в провинциальном городке.

Но там, по молодости лет, вполне нравилось.

«Девушка, у вас не будет зажигалки?» - оборачиваюсь. Он. Только без куртки и в черных очках. Что-то мычу в ответ. «Как вам тут?» - «Кажется, не плохо» - «Хотите выпить?»

Слово «нет» я не сказала бы даже под дулом пистолета.

Так я познакомилась с А. П. С человеком, который сделал меня такой, какая я есть. Все последующие лишь вносили какие-то корректировки. Не более чем.

Он жил в Питере, приезжая в город N по делам или просто так – ко мне. Приезжал не часто, иногда я не видела его по две, по три недели.

Он был самым странным персонажем из всех, кого я видела когда либо в жизни. А эти пол-года были самыми странными из все прожитых мною.

…. Я первый раз у него в гостях. Подымаюсь по лестнице подъезда в предвкушении увидеть шикарную, такую же шикарную как он квартиру. Попадаю в огромную бывшую коммуналку – стены обклеены страницами из журнала ОМ, все заставлено свечами и вонючими палочками. Электронная музыка. Это счас все что делается лейблом Снегири – достаточно известно, да и то не слишком широкому кругу. А тогда это было нечто. Услышать альбом группы Air «Moon Safary» девушке, которая до этого наслаждалась произведением «Владимирский централ» - это сильно. Культурный шок, блин, вот это как называется.

…. Его друг Ванька между делом ( а делом в тот вечер было курение гаша с последующим употреблением 2ух бутылок водки на четверых.) сообщает мне, что в день нашего знакомства у него, у А. П. умер отец. По этому поводу он и плакал. А в клубе оказался, потому что не мог быть дома. В квартире, где он, отец, еще вчера чему-то смеялся и смотрел футбол по телевизору. Мать его умерла еще раньше. Лет 7 тому назад, а старший брат в прошлом году разбился на Ямахе. Любил быстро ездить.

…. Я сплю, накуренная у него дома и мне снится тот самый брат, которого я не видела даже на фотографии. Встаю. А. П. стоит у окна – курит. «Артем, мне снился твой брат» - «Ммм… Наверное, приходил посмотреть на тебя» - «Покажи фотографии?» - «На…»

?????????????? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так и есть – он.

А шаги в пустой квартире под утро? Алкогольный делирий???? Но я никогда не была экзальтированной барышней, не верила в домовых и заговоры, что это было, черт возьми?????

Кем он был????

Все что о нем знала – в 14 лет бросил школу и начал торговать спиртом «Рояль». Уехал в Питер. Казантип. Форты. Друзья – кокаинщики. Жил в Германии. На вопрос «Что, собственно там делал?» - «Ничего, ночевал в парке, воровал яблоки в супермаркетах, похолодало – сел в тюрьму, там отъелся и научился играть в бильярд.» Потом опять вернулся в Питер.

Сначала, мне казалось, что если это и любовь – то любовь «за что-то». За всю эту мишуру, за умение говорить цитатами из Булгакова, за эту музыку, за небрежность фраз, за…

А потом вдруг поняла что нет. Не за что-то, просто так.

….Странным все-таки он был мальчиком. Со стороны – такой типичный клаббер, из тех, чьи разговоры только о том кто кого и в каком количестве (отъебал, наебал, нанюхал, накурил и т. д.)

Но стоило ему начать говорить… Притом поражало не ЧТО он говорит, а скорее КАК.

Эта его неподражаемая мимика, вот так, одним движением бровей, как кошка спиной, он мог сказать тебе все – кто ты и где твое место в мире.

Он не был снобом, нет. Но он вел себя так, словно по праву рождения был выше других и в этом не было ни грамма хвастовства или кокетства – скорее констатация факта.

Пол-года. Пол-года от встречи до встречи, когда «между» - тебя нет. То есть ты, конечно, формально есть. Лекции, посиделки с подругами и даже (О! Боги!) кое-какие мужчины, но это было совсем не нужно – не потому что, как Пенелопа – Одиссею – верна, нет, просто после каждого так сильно накатывало «Он лучше, лучше, лучше…», что хотелось пойти в душ и смыть с себя запах того, другого, вместе с кожей.

Но странное самое было в том, ни словом, ни вздохом, ни взглядом я не дала ему понять, что … ЧТО он в моей жизни.

«Привет. Что делаешь вечером? Я вот приехал, хочешь увидимся?»

«Ну даже не знаю… Наверное. Кажется планов никаких…»

Кладу трубку. Секунду смотрю на потолок… И кричу: «Ааааааааааа!!!!!!!!» - на всю квартиру, на весь дом, город, вселенную.

Мы никогда не говорили о будущем, очень редко о прошлом – казалось, это любовь лишь сегодняшнего дня. Лишь однажды он дал понять мне, что все, что происходит, это не просто…

… То самое стихотворение в брошенной на стол в клубе Honey-Money записной книжке, куда я писала чей-то телефон.

4 строчки. В каждой из которых все.

Странная сцена – я возвращаюсь из бара, он протягивает мне эту самую книжку. Одновременно разговаривая с кем-то из друзей, я пытаюсь протиснуться между столом и стулом, он, отрываясь от разговора, вдруг смотрит на меня так, словно видит в первый раз и: «Да, кстати, я люблю тебя».

Я не помню, что со мной было. Кажется, как потом рассказывала подруга, я минут 20 сидела глупо улыбалась. И все.

Тема была замята, но в тот миг я первый и последний раз увидела его без короны. Кто-то скажет – чушь, миллионы людей ежесекундно говорят эти слова и почти всегда это ничего не значит.

Но я знаю, так, как могут знать только влюбленные женщины, как существа, наверное, более близкие к Богу, я знаю, что это было правдой. Он меня любил.

А я? Так и не решилась сказать что-то в ответ. Побоялась. Знать бы еще чего…

…А потом наступил март. «Аппарат абонента…» Первые 2 недели я не волновалась. Он мог собраться и уехать в Амстердам, а отчитываться о передвижениях не входило в его правила.

Но прошла еще неделя, и еще и еще и телефон молчал и друзья не знали где он. Вообщем я не помню, на каком моменте, но однажды я просто поняла, что «Все». Его больше нет.

Не в моей жизни, не только в моей, но скорей всего нет вообще.

Слишком странно он жил. Так жить долго нельзя – нужно либо меняться, либо исчезнуть.

И грянул май. Оглушающий, запойный, когда я поняла, что его нет, НЕТ, хотя и не должно было быть в моей жизни и я вдруг ясно поняла, что все это с самого начало было обречено и безнадежно. И то что случилось – естественная закономерность и иначе быть не могло. Аминь.

Я смирилась с тем, что его потеряла. Я смирилась с тем, что никогда его больше не увижу. Я смирилась с тем, что наверное его не увидит больше никто.

Я не смогла смириться лишь с одним – я не сказала ему, что люблю его.

Что бы это изменило? Ничего.

Я точно так же была бы одна, без него.

Но я должна была это сказать. Просто должна была и все.

… За маем был июнь, июль и конечно август. Я спасалась от депрессии как могла - переимущественно гуляя.

Такой вот оригинальный способ. Бойфрендов у меня было кажется не меньше четырех одновременно. Не считая проходящих и эпизодических. Я просто заставила себя о Нем не думать, потому что понимала, что так можно сойти с ума.

…Прошло 2 года, он даже почти перестал мне сниться. Все превратилось в прошлое и я жила уже совсем - совсем другим.

Лето. Вечер. Окно нараспашку, мы с Вовкой, Пятачком и В. М. пьем водку, заедая креветками у меня на кухне.

От водки и уюта меня пробирает на несвойственную мне откровенность и я вдруг принимаюсь излагать всю эту историю, что делаю ой как редко.

Дослушав меня, В. М. – один из моей коллекции бандосов Сучьего Леска – здоровый конь с голдой килограмма два весом, наверное, – вдруг говорит фразу, которую я в контексте данного разговора услышать не ожидала ваааапще: «Забей, детка. Я примерно помню, че за чуваки, их интересы с нашими не пересекались. Но искать их уже не стоит. Сунулись они в одно не свое дело».

Вот и все.

Помнится я налила себе водки, закурила и вышла на балкон. Ласточки летали почти у земли, «будет дождь» - подумала я. И точно – ночью лило как из ведра. Спалось особенно крепко.

@музыка: Air/ Sexy Boy