Как часто люди в своем стремлении получить что-то им необходимое так много воют о недостатке этого, так пронзительно и отчаянно суятятся в скорби о все несбывающемся желании, что за этим не видят саму возможность получить искомое.
И не жалко, а противно смотреть.
Это я вам как Большой Специалист в этом вопросе говорю. Слава богу уже кажется бывший и теряющий квалификацию.
Телефон нашла молдавская уборщица и отдала украинской проводнице Я свинья и гребаный наци
С утра в 8-20 обнаружила себя сдающей отчетность в ФСС. Э... то есть стоящей в очереди шестой. К 9 утра людей было 50. К 10, то бишь к открытию - 70.
Больше всего во всем этом меня поражает что я еще не начала ныть, а ведь бурные периоды славатруды, тем более столь продолжительные, всегда вгоняют меня в состояние 1. Ненависти к себе 2. Ненависти к дневникам Тут необходимо лирическое отступление для развернутого и детально описания - а именно о том как залезаешь на даири раз в день, читаешь избранное по диагонали, завидуешь всем что вота, мама нидавет креведке, колбаски! они зарплату суки такую же получают, а я въябываю и въябываю тут как конь на пахоте! Следом ползет вялая мысль о том что возможность писать в даири "за ту же зарплату" представляет собой что-то противоестественное... но далее мысль обычно не лезет ибо лень/некогда/зачем? и я захлопываю ее как книгу до следующего тяжелого дня
Так вот, простите, отвлеклась - хотела лишь на самом деле написать что почему-то эти мучительные две недели совсем-совсем пропало это чувство - мне замечательно, всяческо добре и после даже приятно пройтись пешком до Маяковской
Заползает страшно-кощунственная мыслишка что на строительстве сидеть вовсе не хуже чем в офисе ужас-ужас. я этого не писала
Буду краток, потому что мало времени и вряд ли способна на внятные впечатления, так как имею килограмм нервяка, но по-порядку...
Смешное началось уже в поезде Мск-Киев, где мы пошли в вагон-ресторан. Мучимая дилеммой что бы такого съесть в этом гадюшнике что бы не отравиться насмерть, я долго смотрела на строчку в меню "Язык с хреном" Видимо так долго, что абсолютно на голубом глазу ляпнула бабусе-официантке в застираном халате с зеденьким хвостиком: "Здравствуйте, а у вас есть хрен?"
Следующие пять минут бабка не могла отойти от нашего стола. потому что билась в истерике, ну и мы вместе с ней. Ага, "если бы у бабушки..."
Киев вообщем город неоднозначный. Весь из "но"
...Сосед по купе уступил мне нижнюю полку на ней правда дрых Найс-Алекс и угостил сырком, но оказался профашистом и вынул мозг двухчасовой дрочкой на фрицев (под сырок, ага)
....Квартира, которую мы сняли на Владимирской. была прекрасна, но на второй день случилась авария и выключили воду (до обеда, сказал ЖЭК, - но мы были научены уже и понимали что "до обеда" у хохлов понятие растяжимое) Поэтому с утра имелась недолгая но экспрессивная беседа с риэлтером, которого мне удалось убедить вернуть 100 баксов (на минуточку, мы платили 200 за 1,5 дня, и мне что-то подсказывает что пол-дня без воды не стоит 100 долларов) только пригрозив ославить его и его контору на всех спец-сайтах и форумах по съему в украине.
....Еда божественна.... Но ровно за ваши гроши. То есть если ужин стоит 3800 р + чаевые на берегу Днепра с цыганами, барабулькой, соленьями и шеями рака - ну да. Ну да. Ну очень вкусно. Но звиняйте - 3800. "Пузата хата" столь всеми нахваленая - 250 рублей за человека. Но и по вкусу так же. Гниловатый маянезик, недовареная картопля, а так же наскальные изображения обдолбанных медведей, лижущих дерево (это типа сбор мёда бу га га)
....Город красивейший... но +35 и сука ебаный горы, горы, горы. То есть весь наш тур-маршрут зависел не столько от достопримечательностей, сколько от расположения тени.
....И безумно красивые женщины. Густые, яркие, чернобровые, загорелые - я теперь поняла что значит хрестоматийное "приехала из Запорожья. легко вышла замуж за олигарха" Они песня, но... одеваться их кажется не учили. Писк моды в Киеве - зеленое, красное, золотое, желтое, пiд леопарда, - фасон - шпильки, шорты, лифчик. А это кстати, - везде мостовые. То есть киевлянка на каблуках 12см высотой с детства учится шпандорить по Крещатику и я думаю после этого ей уже по зубам все олигархи.
....А вцелом впечатление - очень жаркий. раскаленный колхозный город где все через чур, слишком громко, слишком много, сталинский ампир в кустах и цветах, ноль контркультуры (наверное всех нефоров загрызли крашеные блондинки в бикини и гарные хлопцы в куцых шортиках армани)
Вообщем город - как раскрытые малые половые губы. Вроде красиво, но хуйня какая-то.
Прибавим сюда эту их самостийность, целиком заточеную под противопоставление себя Москве и на выходе получим вывод. что вертела я этот туризм по городам и весям нашей родины, пусть и бывшим. И никогда никогда я не поеду в Сочи. Так как там, говорят еще хуже.
*********
Ну и финальным аккордом - я проебала телефон в поезде. (Да, да, это господь меня покарал за то что я гнусная брюзга )
Только что пожарила с молодым луком горсть лисичек. И как-то незаметно... эгм... заточила Нет, мне не жалко, и кажется от них не жиреют, но интересно что скажет жедулок?
**** Я вообще кстати не про это совсем хотела написать. А про то что вечером я еду в Киев
Так, ну слава богу, Бабачк отписался, значит все таки живы.
По слухам мы выпили полтора литра. Это была почти смертельная доза. Видимо от радости, что всех встретила, гм?
-У меня всегда были только щенки.... .... -Ээээ... а почему вы смеетесь? -Из щенков они не вырастали? -Ты выкалывала им глазки?
Остаток событий мне перессказывал Л. -"Сначала ты ненадолго засыпала. Потом просыпалась и кокетливо на меня смотрела, видимо оценивая симпатичного молодого человека. Пыталась заигрывать. Потом наплывами вспоминала кто я и хотела общаться. Дома немедленно ринулась орошать толчек. Потом совершенно осознанно набрала в тарелку лисичек и курицей, порезала огурец. Разогрела лисички, поела. И еще раз поблевала. Потом душевно и со страстью мне отдалась" Ну это, мои детишечки, - высший пилотаж, я думаю. Не вспомнить утром почему ты проснулся без трусов ....гм....
Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить Я никогда больше не буду пить
Нет, это не трагическая сентенция, просто так устала что вечерами не могу уснуть и долго прислушиваюсь к ветру и уханью автомобильных басов под окном.
Сгорела с солярии лицом, отчего любое движение бровей живо откликается в нервах. Опухшая, розовая, пришла домой и в темноте прихожей вдруг очень честно увидела в зеркале какой я буду в 30 - где лягут ассиметричные морщины, тени у рта и фамильные дедушкины брыли.
Мне бы очень хотелось храбро написать что я клала на это большой болт, но это не будет правдиво.
Утешает меня только то, что выбраны даты отбытия в мир, где антиподы ходят кверх ногами, белый песок забивается в тапки и снится мертвый принц Малаги, которые когда-то там сказал мне что жизни нет, а есть только смерть и не нужно поэтому бояться ничего. И кажется, закрыв глаза, я все еще могу ясно увидеть и тлен кружева цвета какао и тонкость кости.
Есть что-то лежащее вне плоскости моих глупых терзаний, и даже вне моей совсем не детской, такой огромной любви.
Девочки, аэй факинг сорри, что никому ничего не пишу, но у меня боком сидит сис-админ и совсем не могу днем даири вылезти, да и некогда вообще Но я правда=правда очень хочу вас увидеть всех Отпишитесь тут кто во сколько заканчивает, потому что я раньше всех и нужно знать на сколько стол заказывать
На две недели меня вместо асситента посадили на объект пысыи Что такое пысыи я вам не скажу, потому что расшифровка абривеатуры обозначает Одну Большую Компанию Которую Не Надо Поминать Всуе
Из минусов - полная и тотальная слава труду и начало работы в 8-30 Из плюсов - многие знания о московском строительстве и конец работы в 17-30
Впрочем, многие знания - многие печали, потому минусы перевешивают. Зато мне некогда думать дуууууууууууумааааааааааатььььььььььььььььььььььь
И нечем видимо, ибо что заставило меня утром надеть туфли на каблуках? Вот вот, в них я и сдохла уже там где перекрыт переход на Лубянку и пришлось по верху, то есть по делам на Красные Ворота, оттуда к дому, в солярий и за черешней уже шел мой бренный трупик.
А дома еще непаханое поле и полная жопа огурцов. Но оторвать своё прожареное тельце нет возможности и вот я сижу и пишу эту Содержательную Запись
Весь день я как печальная сука ползала по офису, пила наперегонки персен с касторкой с чаем для похудания, домой шла с мыслями тоскливости вечера четверга без водки и бес меня потащил к весам.
64,9 бля бля бля, что спрашивается тогда было? - Голодная галлюцинация или я со слепу 69 перепутала с 59? Притом я объективно себя и не чувствовала худышкой?
Корочи пошла на балкон, закурила и каааааааак разрыдалась. Реву и ржу одновременно - госпади, взрослая баба, - рожать нужно или карьеру уже неебическую строить, а все играюсь с куцей анорексией.
Вообщем нет, я конечно подхудела, почему именно сегодня вруд стало заметно, когда пошли мясные дни, но знаете я вам наверное не открою какого-то секрета, если скажу что тоже количество кг можно было сбросить вечером хороших танцев, алкоголизирования и заливистого секса.
Алиса, это пудинг - очень приятно, Пудинг, - Алиса
Звонила Васе. У него завтра день рожденья Пожаловалась что депрессую Он попытался утешить тем, что конец света будет только через 60 лет и у нас есть все шансы до него не дожить У Васи-то точно
Попыталась поплакать не поплакать в туалете. В магазине "Седьмой Континент" поймала себя на том, что вдумчиво и подробно рассмативаю марципановые овощи. После этого уговорить себя что куриные котлеты - это так же вкусно, не удалось.
Выпила две капсулы персена. Веселее не стало, но чувствую гораздо больший благодатный похуй.
Время куда-то проваливается как в жопу. Постоянное ощущение, что меня кому-то не хватает. Ежедневное, ежеминутное чувство обязанности должности - если я вдоволь наговорилась с Л., значит я давно не звонила матери. если я только что звонила матери, значит я уже неделю не слышала бабушку. Или дедушку.
Уже молчу про все письма, смски и сообщения, самые безобидные, вопросы какдела и давайвстретимся, на которые я не ответила и не отвечу уже никогда потому что мне абсолютно нечего говорить людям, не связаным со мной кровными узами или постелью.
Может показаться, что высвободжающееся время я использую умно и целесообразно, но и это совершенно не так - все расползается, расплывается, у меня в списке дел на день даже есть пункт покрасить ногти на ногах, но я же так и протелепаюсь, - а куча неглаженого белья все растет и растет и я совсем не удивлюсь, если завтра мне приснится, что я похоронена под льняными тряпками, а средство для глажения заливает мне уши и нос.
И вишенкой на этом торте замечательно довершает картину чувство вины, за то что мне не от чего устать, но устала. До состояния валуна, покрытого мхом - тяжелое тело, тяжелые мысли, тяжелые сны.
Каждую свободную минуту я думаю о море, о том как белые песчинки натирают пальцы в шлепках, о креветках и лемонграссе, о воде цвета кюрасао. О мотопеде, на котором хочу научится сама, о грошевых раковинах и коротких платьях и о тех белых цветах с желтым дном, которые за ночь сбивает с дерева тропический дождь.
Отчаяние от того что сентябрь близится неумолимо, ведь в октябре переезд и меня вряд ли пустят в отпуск, - так осязаемо, что кажется буд то у меня свербит расстояние от копчика до пупка, простите за неаппетитные подробности.
Сижу, шарюсь от вселенского безделья и голода по избранному избранного. Водичку с мёдиком попиваю.
Наткнулась на пост девочки, ажно подавилась водичкой - ...забеременеть не могу пока, муж лечется, у него хламидии, но это ничего, у нас все будет хорошо, родим лялю бла бла
И бодрый такой диз розово-фиолетовый, ну и ссылка на мед статью прилагается
Бля, бля, бля! Нет слов.
Господи, есть вещи которые я не понимаю. Не-по-ни-ма-ю........ Например, почему самолет летает, он же даже крыльями не машет? (с), и такие вот открытые всем ветрам и глазам деневники.
Что это? Непроходимая тупость или непробиваемая панцирность??????????????
Как вы думаете, какая связь между галлюцинациями и газетой "Комсомольская Правда"?
А вот сейчас я вам расскажу..
...Корочи неделю назад моя любезная мама, отличающаяся особенностью тащить в дом самые разнообразные вещи и идеи, всучила мне вырезку из этого самого "Вестника городского сумасшествия" с диетой "Похудеем перед отпуском" Посмотрела я эту диету - первые три дня рис и вода с медом, вторые три дня вареная курица и вода с медом, третьи - овосчи затем 2 дня поноса и мучительная смерть ну и все без соли - ха-ха, увольте меня, говорю, - мамо. Сидите само.
Та села. Сбросила 6 кг. Йа призадумалось. Почему-то стало обидно - мама, моя дорогая неволевая мама, заедающая морожным каждую тревогу - от звонка бабушки до вылета Кати Дрипездищевой из Дома 2 - ела рис! без соли! ела!
А я встала на весы после похода в Гудман и нашла там 65,9 кг.
Ну все думаю, вот ты какой северный олень блять.
Вообщем первый день прошел сцуко мрачно. Второй уже веселее. Сатанински обострился нюх. Буквально - иду курить по первому этажу мимо кафе - чую - на этом метре пахнет рыбой. На следующем - помидорами с базиликом. Еще шаг - ооо! Супом мисо потянуло. Свежекупленые всегда любимые духи вдруг показались обручем с шипами, который кто-то недобрый недел мне на голову. К вечеру появился легкий тремор. Есть уже не хотелось. В восемь домой пришел некстати печальный Л. Хотел любви, крови и трепета. Искренне пыталась сосредоточиться на внимании к любимому человеку. Получать плохо, ибо закрыв глаза, я отчетливо видела мерцающие флюорисцентные сиреневые астрицы.
Ночью еда не снилась. Снился город золотой, объятый пожаром и учительница географии.
А утром я встала на весы ...59. А весы, надо сказать, у нас программируемые, на каждого члена семьи. Так вот первая моя мысль была - это не мой вес! Понадобилось пол-минуты что бы отдуплиться, осознать, охуеть и еще 20 минут что бы одеться на работу. Потому что все висит. Одется, кстати, не удалось. Единственная кофта, подходящая к единственной юбке висит как после родов.
Прячусь под стол.
*****
Все это конечно здорово, и придется уже досиживать эту ебень диету, потому что бросить нельзя, организм охуеет и наберет обратно мгновенно, но как же грустно без еды! Я даже не думала, что она занимает столько моего времени - думать о еде, читать, готовить, мечтать, ходить в магаз и есть - без всего этого день кажется каким-то полым и невыпуклым.
Ну и рис я долго еще есть не буду. Оооооочень доооолго...