Спираль Бруно — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 14 ноября 2005

21:26

Предыдущей записью просто выплеснула.. не злость, нет-нет-нет - не приведи господи - выплеснула констатацию факта. Почти без эмоций.

Вообщем хроники очередных ебнутых выходных :

В пятницу как всегда решили напиться, с успехом осуществили сие в ОГАх. Я вся была в образе и в Роберто Кавалли. В результате было много всего - самбука, сиртаки, мужчины, мужчины, кто-то носил меня на руках и сильно с кем-то подрался. Победители в качестве бонуса были отвезены нами домой, проснулись все в три дня, дальше пили в составе я, победители (кои оказались на редкость лоховаты, но безобидны), соседки, Марина, Юстас, Ваня,и странный мальчик Артем который вообще уже не помню откуда взялся.

Потом поехали в Б2 - я была тааакая в жопу в мясо в говно пьяная - в винтажном платье до пола "с Якиным в Гагры", в очках, в сапогах выше колена, на голове намотана тушка норки с мордой и лапками, ну пиздец...

Опять какие люди. Алкоголь, потом у мальчиков закончились деньги и я утопала к другим.

Далее провал.

Проснулась у себя дома, слава богу только с Мариной и Юстасом, еще пол-дня провтыкала, хотела было впасть в депрессию. но не успела.

Пришли соседки и сказали что их выгнала хозяйка. Упс...

Вообщем теперь мы ближайшие дни живем втроем под угрозой прихода участкового Лебедева. Абсцацца!!!!

Выходные по-полной. Отожгла....

Утром оглядела комнату - прихуела. Мамаево побоище - вещи трех женщин + разлитый по полу портвешок + чья-то книжка про Есенина + 5 пакетов мусора.

Впала в панику.

Еле пришла в себя.

С позором поняла что страшно виновата перед тем о ком не могу тут написать.

Надо сегодня ему позвонить. Я сволочь.

Кстати, курить не бросила - бросила Климова.

Бессс комментариев...

URL

20:49

Вот кто такой среднестатистический мужчина? Вот кто?

Птица Сцыкуч - гордая зверь-птица. Вся жизнь Сцыкуча заключается в том, что бы нести по жизни свое Эбало. А Эбало у Сцыкуча БОЛЬШОЕ!!! И нести его ой как тяжело - потому что лапки у него маленькие, крылышки слабенькие и весь он сам такой уёбищный-уёбищный... Но гордый. Сидит на крошечном выступе черной скалы и думает - как бы посолидней донести до всех свое большое Эбало.

Подруга у Сцыкуча тоже красивая и гордая птица. Занята кормлением Сцыкуча - потому что сам не может - лапки слаабенькие и ... см выше.

Кроме кормления ничего у них нет - не может она быть с ним рядом - слишком крошечный выступ в скале. Так и живут - мучаются.

Пусть кто-нибудь попробует мне сказать что все вышеизложенное не относится к нашим мужикам??????

URL

пятница, 11 ноября 2005

15:50

Перечитала последнюю запись и аж содрогнулась!!!! Как же я накуренная туплю сильно - не фразы, а обмылки предложений какие-то

Притом говорю я в этом состоянии, как ни странно, очень красиво - плавно и будто бы играя словами

URL

15:36

Все еще не выкурила ни одной сигареты

Зато плодотворно накурилась, прям с утра как встала - так и хуярю план через бутылочку.

Чем вечером заняться???? ХЗ????

Договорилась вроде бы как туснуть с Анькой, потом вспомнила что еще неделю назад обещала одному парневе из Лукойла сходить поужинать. С одной строны сходить поужинать это дело - кудельки завить, нацепить на себя Кензо и ДольчиГабаны (а когда еще, блядь??????), намалевать ротик... но парень тааакой тусклый, то есть он хороший мальчик, тихий такой, но не падонак

С другой строны Анька меня конешна не накормит зато можно напиться и трэшануть.

Про Климова сознательно стараюсь не думать. Если позвонит - скажу что ухожу.

Лучше б и не звонил - могу по-накурке ляпнуть чего-нить не то

URL

четверг, 10 ноября 2005

21:56

Ломка!!!!!!!!!!

За день выкурила 1 сигарету

Кажется проще бросить Климова...

:niasil:

URL

21:36

перемены начались (абасцацца!!!!)

В соответствии с намеченным планом о целях под кодовым названием "От большого к малому" позвонила Климову. САМА!

Тот на удивление быстро согласился встретиться. Дальше была соответственно встреча, по традиции не омраченная неважными нелепостями типа секса, а в полном объеме посвященная мозгоебству.

Диалог пересказывать не буду, дабы никого не утомлять.

Смысл - скучал, влюблен, мучаюсь. Хочу знать каждый шаг, каждую секунду проведенную тобой без меня. Хочу. Нравишся. Странная. Переделаю, сломаю под себя. На резонный вопрос - "Не слишком ли много требований при отсуствии обязательств?" - ответ - "Вот я такой, прими меня. Не сможешь - уходи".

Конечно не обошлось без выяснений и криков (притом вопреки сложившейся модели поведения МЖ орал Климов)

Естественно не удержалась дабы не язвить - "При таком отношении к жизни к 40 годам станешь законченным женоненавистником с собакой или, как вариант, заведешь себе 17летнюю девственницу с которой с упоением будешь обсуждать по вечерам рингтоны для мобильного. Впрочем советую остановиться на собаке - выйдет дешевле".

...Не знаю, что с ним делать. Какой-то ключ, код должен быть, какая-то модель поведения на которую он заведется безусловно. Стратегия? По уму - да. Но я все же себя трезво оцениваю - при многих прочих талантах элементарная женская мудрость не была мне присуща. При кажущейся лживости и склонности к местечковому интригантству я тем не менее почти всегда говорю то, что думаю. Стоит ли так поступать с ним? Кажется нет, но...

...В определенный момент мне всетаки надоело играть неизвестно во что и я просто сказала: "Я скучала по тебе. Я пыталась тебя забыть, отвлечся и даже... Но не смогла. В тебе нет ни одной черты из тех что мне нравятся в мужчинах...Но мне нравится в тебе все." И в ответ я не услышала ни стеба, ни цинизма - он просто посмотрел на меня и сказал что боится мне поверить, но очень хочет.

Боже мой, как недавно я слышала уже эти слова, как все странно...

Потом он спрашивал меня какие у нас отношения. Я честно ответила что какие-то есть, но определенно это не то, что заключается в его восприятии этого слова. Беда его (одна из многочисленных, плюс комок комплексов всех мастей) в том, что он уравнивает "отношения" (в таком классическом понятии "ты моя девочка" и "любовь".

Вот тут я, при всей моей ненависти к любой монополизации истины, все же считаю, что он не прав. Можно прожить с человеком годы и вообщем-то не любить, но можно встретиться 3 раза за всю жизнь и... и пропасть.

Доказывать ему его неправоту бессмысленно, переделывать Климова ... ну не знаю, может кто-то сумеет. Дрессировщик Запашный. После чего сляжет с нервным расстройством - не Климов, а дрессировщик конечно.

Ко всему еще он мне поставил условие бросить курить. МНЕ!!!! УСЛОВИЕ!!!!!

Твою мать, это что-то новое - мне НИКОГДА никто не ставил условий. Никто не пробовал меня перевоспитать. Уже за одно это Климова можно ... ну не знаю. Чуть-чуть зауважать.

Вообще ультиматум с курением вещь странная, но в принципе нормальная. Но что-то мне подсказывает что этим дело не ограничится - далее последует хитро объясненная система запретов а-ля "не встречаться с теми-то - не ходить туда-то" или еще чтонить экзотическое, не носить сиреневое, например.

Вопрос лишь в том что я получу взамен на эти жертвы и речь не идет только о материальном.

Кто знает, может я вот так из-за него брошу курить, там и пить, там и спорт начнется (ой шит!!!!) ... стану красивая, умная, успешная - брошу Климова и выйду замуж за Ивана Урганта :nail:

Бывало и такое.

А с другой стороны, почему мы (ну я, по крайней мере) часто пребываем в заблуждении что вот так у нас в жизни все сразу будет?

Вот пример - у меня еще в бытность в Сучем Лесу была и есть подруга Леля Крылова - милая девочка которая мечтала выйти замуж за бандита. Оного нашла, ессно тот в брак не рвался. Тратил кучу денег. На себя. Леля ходила в рваных сапогах, скрипела зубами и ждала.

Через 3 месяца ей купили сапоги. Через 4 месяца ей запретили не то что курить - ходить почти во все места города, встречаться с "недостойными" подругами и пр пр. Через год он ее содержал, подруги оказались не столь актуальны, любовь настоящей а жизнь вполне удовлетворительной (по меркам того города - шикарной).

Они поженились, Леля при этом не утратила здорового чувства самоиронии и осталась приятной собеседницей. Правда бросив курить потолстела. Но это мелочи по сравнению с тем искренним довольством жизни, коим она пропитана.

Финал вышел жизнеутвержающем как в сказке. Хочется верить, но все же...

...Все же последнее слово сказала моя мудрейшая мама - "Я не знаю что тебе сказать на все это. Но кажется у вас все же ничего не выйдет - твою независимость он не примет и не выдержит, твоя слабость ему не будет интересна"

...Придется учиться ходить по канату - а кто сказал, что будет легко?

URL

среда, 09 ноября 2005

13:06

Ничего не получается. Работа не находится. Жизнь не налаживается. Уровень отвращения к себе все выше и выше.

С ужасом поняла в чем кроется корень всех проблем - гребаное отсуствие целей. Неопределенность желаний. Позорная пустота в голове для 23 лет.

...Есть люди с детства знающие - хочу быть актером. Или космонавтом. Или выйти замуж. Или быть матерью. Или... Не важно впрочем - они знают, они идут к этой цели во что бы то ни стало и добиваются своего. И добиваются!!!! Потому что знают чего просить у Бога.

А что может мне дать Бог если я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ПРОСИТЬ????????

..."Пикник на обочине" Стругацких - он шел в Зону просить что бы она выздоровела. Он вернулся - но она была прежней. Потому что на самом деле его главным желанием было найти друга, только он боялся себе в этом признаться.

...А ведь он его нашел...

Может быть мое самое сокровенное желание все же существует, только я так же боюсь в нем себе признаться??????

И где найти такой ковшик, что бы дочерпать до дна души и там найти ЭТО ??????????????

Методом исключения:

Работать я не хочу. То есть я конечно понимаю, что как любой нормальный человек я найду работу и буду корпеть с 10 до 19 и т п... Но объективно понимаю - не карьеристка. Не смогу. Не вижу цели. Слишком созерцательна по природе своей.

...Замуж... The same shit.

...В воскресенье был ужасный совершенно перфоманс - преамбула: в тусовке есть странный персонаж по имени Паша, мальчик с мутным прошлым белорусского хакера, с судимость по соответствующей статье и непонятным настоящим с никакой работой но очень даже "какой" квартирой. Я с ним наедине даже ни разу не была - просто вместе тусовали.

Сидим, пьем в составе я, Марина, он и Сабака. Тут Паша мне говорит - "давай выйдем". Выходим.

Он падает передо мной на колени и выдает - "я люблю тебя, я не могу так больше, выходи за меня.." Вообщем дальше выясняется, что все это время он сходил по мне с ума, он боялся подойти, он готов к моим ногам весь мир и т д.

Конечно я не собиралась за него замуж и дело не в нем.

Просто в этот момент я поняла, что вообще не готова кому либо ответить Да. Меня затошнило и вовсе не от алкоголя. Плюс смутное чувство вины, жалости к нему, и.... Вообщем о том что там было дальше я просто умолчу. Пиздец.

....Дети.

У мамы в доме где она работает есть новорожденный ребенок, вполне такой ничего, смышленый. Ессно обожаем всеми. Тут вчера маман опять будучи у меня в гостях завела шарманку какой он умненький и бла-бла... Вообщем тут меня как понесло - "мама!!!! А ты еще не обратила внимания, что я НЕ РАЗДЕЛЯЮ твоих восторгов??? Я его на руки не беру, у него слюни и вообще восхищаюсь только из вежливости???"

Вообщем, бессс комментариев. Детоненавистница.

...Все это понятно. Даже простительно - ибо все эти понятия - боооольшие куски и все же больше метафизика.

А позор мой в том, что ладно бы я еще не могла разобраться с большими целями... Мне и малые-то не даются.

Тот же Климов. Нравился. И нравится. Все равно, не смотря на ублюдочность.

И нет бы - добиться своего, не "добить" - нет, именно аккуратно сделать так, как МНЕ надо - нет, я предпочла как всегда - "если отношения не складываются так как мне надо - хуй с ним, до свиданья, следующий". И так со всеми, и цепочка эта бес-ко-неч-на.

...А ведь он хотел поговорить. И спрашивал что не так. А я дэбилка - вместо того, что бы объяснить все и разобраться, я неделю водила жалом - "сам догадайся".

Не отвечала. Не брала трубку.

Зато в белом - не меня бросили а я. Честь, бля, самурая цела.

А ведь думаю о нем. Но увы.

И так всегда.

НУ ЧТО ЗА ДЕРЬМО???????

URL

четверг, 03 ноября 2005

14:11

...Научила маму сленгу падонкафф :zhosh:

Теперь чуть что не так - посылает родную дочь :babr:

(Прошлой зимой учила ее же говорить "Эй, чувак...!" - до сих пор гостям демонстрирую "дрессированую маму")

Жжот одназначна!!! :lol2:

URL

среда, 02 ноября 2005

15:47

Дети почти всегда с годами превращаются в своих родителей. Как бы им это не было неприятно. Закон жизни.

А вот что бы человек с годами начал копировать модель поведения и образ жизни кого-то, кто не связан с ним родственными узами - ... вот это уже что-то новое...

...На это моя мама первая обратила внимание - был такой разговор -

"Мама, я спокойно ведь все приняла, я не страдаю, он просто умер и нет его, все, тема закрыта, я не делаю культ из прошлого."

"Детка - посмотри на себя, посмотри вокруг - ты уже и есть он. Ты не говоришь о нем, не сравниваешь его ни с кем, ты просто живешь теперь его жизнью - за него"

Пиздец какой-то.

А ведь так и есть.

URL

вторник, 01 ноября 2005

16:05

Ну вот, вроде жизнь налаживается, посидела тут, пораскинула мозгами и поискала пазитифф - нашла:

1. Мне вчера обломились совершенно бесплатно духи "Будуар" от Вествуд. Правда запах - ацццкий!!! В смысле что на любителя :lip:

2. Далька дала посмотреть новый мультик (да, меня, деградантку, хлебом не корми - дай тока мульт позырить - причем все в диапазоне от порно-манга до чебурашки

)

3. Позвонил тот о ком я не могу писать и позвал погулять вечером

Вот и славно

URL

14:49

Сама себя ненавижу.

В таком хорошем настроении пребывала в воскресенье, потом ушла с Ваней тусоваться - дошла, по дороге почему-то загрустила, ничем не стала убиваться, в конце концов (что для меня никак не свойственно) не нажралась, но впала в меланхолическое настроение. В приступе острого зуда общение просмсилась кажется вообще со всеми и в 11 уже была дома.

И тут меня пробило!!! О!!!

...Со мной такое редко бывает - обычно я собой вполне довольна... А тут прямо за все вдруг саму себя возненавидела!!! Каким образом случилась со мной такая метаморфизическая фигня за пару часов - загадка. Позвонил тот, о ком я не могу тут написать - ...и случился ужас # 2 - я вдруг поняла, что страшно хочу сказать все-все - и почему мне так плохо и зачем и... и не могу, вот просто не могу открыть рот и сказать, и признаться в этой слабости и в этой, и во многих других. Вместо того, что бы четко сказать что-то вроде "мне дерьмово, пожалей меня" и выслушать не помогающий, не конструктивный, но такой нужный бред - я стала нести какую-то невразумительную ахинею, а потом и вовсе сказала что иду спать, дабы не спороть еще побольше фигни.

Ночью - опять кошмары. Пиздец.

Утром лучше не стало - стало хуже. Ко всему еще затупил телефон (все, блядь, больше никаких навороченных игрушек - трубу размером 5 на 10 с зеленым экраном и на скайлинк)

Плюс нет денег, плюс обнаружила что нифига не похудела (хорошо хоть не потолстела) и вообще - НЕНАВИЖУ САМА СЕБЯ!!!!

День провела у мамы - вечер перед телевизором.

С тарелкой картошечки - что б совсем все было "заебись".

...Мы постоянно себе врем - что завтра будет лучше, что с понедельника на диету и в фитнесс клуб, что наконец-то будем строить отношения ни с теми, кто заставляет нас преждевременно седеть, мы врем себе, мы врем окружающим - в том, что у нас все отлично, что нам и так хорошо, а будет еще лучше.

Я не пытаюсь утверждать, что лучше не будет. Будет, но лишь в том случае когда мы перестанем врать и маскировать лень, отсуствие ума и целеустремленности за жизненную позицию.

В моем случае уж точно.

Итак, я - ленива, жадна, зла (мелочно и по-детски), неуверена в себе, эгоцентрична и мазохистична (и если бы только в кровати - хрен там - я проецирую мазохизм на собственную реальность и кажется уже научилась получать полноценное наслаждение от собственных неудач)

Может признавшись во всем этом себе я наконец-то смогу как-то все это изменить?

...А вообще это ПМС.

URL

воскресенье, 30 октября 2005

16:54

Сама собой горжусь - в приступе "умелые ручки" соорудила понтовую черно-белую брошь "цветочек на булавке" - лепестки из белой сетки, кружевная сердцевинка, белая бусина, цепочка с бубенчиком, стразы swarovski - ацццкий китч!!!!!

Нацеплю на пиджак вельветовый и буду так ходить, пугая окружающий :glam:

...Остаток дня провела выщипывая брови "как у Ренаты Литвиновой"

В зеркало глянула - прямпиздец как хороша!!!!!

Бывает такое - вот сам себе нравишся, хоть сам с собой

))))))))))))))))))

...Ваня позвонил - надо идти собираться

URL

16:14

Зима почему так рано??????????????

Почему???????????????????????????

Хочу зимние сапоги и камуфляжную куртку как у Вани - чудик сей наконец-то до меня вчера дошел, скурил пол-пачки моих сигарет и принес флаер на вечеринку - вот думаю идти или не идти?

С одной стороны все идут, с другой стороны - завтра в 11-30 собеседование, а с третьей стороны всегда можно его перенести на попозже, а с четвертой стороны сколько блядь можно потакать собственному распиздяйству????!!!!

Короче, пойду :grob:

- тю-тю беспохмельному утру в понедельник...

я это я.

Блин, сумбур.

А ему нет места в ТОМ пространстве. Как сочетать?

Так и сочетать....

:uzhos:

- вот такой ужос, самый настоящий.

Не люблю дилеммы.

URL

пятница, 28 октября 2005