Частный консультант








Более подробная информация тут:


tsybulskaya.ru/


Би ёрселф энд фак зе сосаити)))



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:17 

Life is

О! Я решила завести дневник. Смесь графоманства и здорового эксбиционизма. И писать в него с наслаждением АБСОЛЮТНО ВСЕ!!!! Потому что все равно никто не узнает, что я - это именно я.
Никаких предисторий, никаких объяснений, вряд ли эту фигню будет читать кто-то кроме меня. Планы, воспоминания, просто мысли. События.
Надеюсь эта затея мне не надоест.

11:39 

Нет заголовка.

Вот, сейчас буду обстоятельно чего-нибудь записывать, потому что делать все равно больше абсолютно нечего. Пустой офис, сотрудник достигли апогея лени и пруться на работу уже к часу. Я же стараюсь прийти по-раньше и с наслажением, пока нет никого, сижу тут и пинаю. Веду активную виртуальную половую жизнь, строю планы, пью кофе, курю.
Почему мне так нравиться идея этого дневника? Все просто - в жизни есть вещи, которые не расскажешь даже подругам, а хранить в себе невозможно. Ну невозможно и все - распирает прямо поделиться!!!!!! А почему бы и нет, если никто никогда твою рожу не увидит и не выскажет в нее то, что ты изващенка, стерва, сука и просто не очень хороший человек. (Мне, впрочем, это в глаза и так не говорили. Но точно знаю, что думали)....
Итак, меня зовут... Хотя, какая разница. Мне 22, я в Москве (как же я ненавижу этот город...) Иногда мне кажется, что меня не существует. Еще я числюсь большим специалистом по глупостям и всякого рода авантюрам

12:45 

Итак... Закончились выходные. Не слишком интересные, однако не лишенные определенных событий. Пятницу я провела почти бездарно - встретилась с Маман, вывалила на нее груду новостей, бестолково пошлялась в Атриуме, так ничего себе и не купив. Думать ни о чем я все равно не могла. Мне хотелось поскорее дождаться субботы, на этот день я запланировала оччччень важную встречу....

@музыка: Viggio Italiano

13:54 

Убитый ни на что день

Я ненавижу холод!!! Я НЕНАВИЖУ ХОЛОД!!!!!!!
Всех отправят в нормальный ад, с чертями и сковородками, а мне устроят персональный. С кондишн. Меня все бесит, моего МЧ обуял приступ меланхолии и он начал слать по аське подозрительно идиотские послания.
Голова болит, пора прекращать незапланированно пить по понедельникам. А так же курить и жрать холестириновую пищу...
Вчера встречалась с Аннет, с упоением обсудили мое субботнее ночное приключение и ее последнего воздыхателя (Очаровательный мальчик, обладатель внешности "радость старой педофилки" и эротической фантазии трахнуться в костюме Бэтмена)
Посидели в Клубе Парашютистов, спонтанно решили встретиться с каким-то Анькиным знакомым, играли в бильярд, пили мартини, потом решили поехать ужинать в МакДональдс (Позор!!!!)
Анна снизошла только до овощного салата, я же нахваталась всего подряд, отполировав молочным коктейлем. Пиздец...
Домой вернулась в час ночи с твердой уверенностью начать вести Здоровый Образ Жизни. Ну-ну....

17:55 

Все бесит

Сегодня приехал наш долгожданный немец с заказом. С утра скакала вокруг, как идиотка - кофе, чай. Вообщем - принеси-полож-подай-иди-на-хуй-не-мешай. И все это на каблуках 10 см. Вернулась в офис злая. Ноги болят. Все мрачно.
Счас поеду встречаться с Мариной, если никто из "пааааклонников" по дороге не перехватит. Пора, детка, пора, определиться с мужиками. Трех тебе вполне хватит. А то, неровен час, не усидишь на всех стульях!!!!
Из-за всех этих бесконечных свиданок нет времени не то, что записать, а даже осмысливать происходящее. При этом надо еще успевать встречаться с МЧ, подружками и просто иногда дома посидеть(О! неизбывная мечта - посидеть дома!!!!!)

@музыка: Messer fur Frau Muller

14:01 

Вещи, которые я НЕНАВИЖУ!

:bull:
1. Зависающий по утрам комп. 3 раза перезагрузить, 2 раза вытащить из розетки, покурить, перезагрузить снова. Полный уебизм.
2. Процесс окрашивания ногтей на ногах. Вечно что-нибудь не так!
3. Дальних родственников, ехидно интересующихся, не вышла ли я замуж. (Не вышла, не собираюсь и не планирую. Пошли к черту!!!!!!)
4. М. Круга и Регину Дубовицкую
5. Хачей в белых туфлях.
6. Злоебучий брачный спам (Ув. Prettybitch! Не хотите ли Вы разместить анкету на нашем дивном сайте .....ru, у нас много потенциальных женихов из всяких разных стран!)
Уроды! Мне в хуй не грохотали ваши старые козлы с техасских прерий!
7.Станцию метро Боровицкая. Кто был, тот поймет...
8. Выражения "Не стой так - привыкнешь", "Сядь" -"Сесть всегда успею", "На обиженых воду возят и в попу ебут" Точно, бля, у классика подмечено - "Пол-страны сидело - пол - охраняло."
9. Очередь в Fabrique по пятницам.
10. Обнаруживать утром что кофе закончился. Или чистые носки. Что, в принципе, однохуёвственно по степени мерзости.
11. Радио ПОПСА!!!! Взорвать!
12. Женские романы в таких веселеньких обложечках. Полный пиздец.
13. Зеленый катышек горчицы, приаатачиваемый к суши. Я его вечно спьяну кидаю в рот и дальше полная жопа...

Ну еще куча всего. Наверное я мизантроп....

@музыка: Олег Костров.

13:10 

ЖОПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жопа, жопа, жопа.
Я проебала телефон (хорошенький, маленький, любименький) и кошелечек с деньгами. (4 косаря и всякие карточки) Теперь я в глубокой жопе и печали.
Жопа! Жопа!Жопа! :depress:

14:31 

Аутотренинг

Все, prettybitch, возьми себя в руки!!!!!
Позитивней, детка, позитивней. Деньги появяться, второй телефон лежит дома. Все контакты продублированы. Охраной обещан пожизненный бесплатный вход в клуб, в котором у тебя все спиздили.
И вообще, повспоминай чего-нить хорошее.

@музыка: Привет Морриконе

13:04 

- Cмайловое производство.
Даже настроение поднялось!!!!!!!

@музыка: Под Луганском родился......

14:08 


14:43 

Любовь....

Суббота... Лениво все до тошноты. Проснулась черт знает во сколько - вчера со знакомым журналюгой ходили в Культ. Не то, что бы сильно напилась, так, пара стаканчиков вискарика. Кажется голова наутро болела больше от его псевдо интеллектуальных разговоров.
День вчера кстати был великолепный - я посветила его двум любимым занятиям - ходила по магазинам и курила анашу. До самого вечера, потом поехала в этот самый Культ....
Такая вот психотерапия была совершенно необходима. Потому что, к моему ужасу мне показалось, что я... (нет, не может быть!!!!), что я влюбилась. А это вредно. И вообще совершенно не нужно. Ну подумаешь, чьи-то веснушки, подумаешь - черные глаза. Подумаешь, вишневый мерседес.... Нет, нет, нет. Выбросить из головы срочно.
Но все пройдет и даже будет лучше, если я его не услышу и не увижу больше никогда. Значит жизнь не измениться. И все будет по-прежнему - девушка с вечной музыкой в наушниках - черная шляпа, из-за которой не видно глаз, сумка через плечо, сапоги за колено на шпильке. Зрачки в точку. Сигарета и зеленые ногти. И жить только так, как хочется - что может быть лучше. И стоит ли это менять на чиь-то веснушки?....
Когда-то я такой не была. Когда - то, тысячу тысяч лет назад я верила в любовь так сильно, что мне казалалось что все окружающее меня пространство может сжаться в одну точку и взорваться от силы моей любви, и от этого взрыва родяться миллионы новых вселенных... Я знаю, какая она - любовь. Оказывается это всего лишь запах апельсинов, февральский снег за окном и 20 сантиметров до шрамов на его щеке...
Он пропал в мае. Я знала, что рано или поздно это случиться. Слишком много легких денег, легких драгз, слишком... Через два года мне даже намекнули за что это с ним сделали. Мне уже было все равно. Иногда мне хочется думать, что он все-таки жив. Но я слишком хорошо знаю, что скорее всего это не правда. Вот и все.

@музыка: Два самолета.

21:26 

Просто мысли ни о чем

... От моего дома до метро расстояние ровно на бутылку пива Туборг и две сигареты, потом эскалатор, на котором начинают покалывать заледеневшие от осеннего холода пальцы. Шумящая электричка. Девушка рядом читает новый номер Гламура. Я еду встречаться с Маринкой. В голове пустота.
Пора признаться себе в ужасной вещи....Меня обуяла нездоровая рефлексия по домострою. Вдруг до боли захотелось тепла и сильного плеча рядом. Это что со мной? Это я?
На самом деле со мной приключилась странная и глупая и вообще нелепая по степени абсурдности история. Мне нравиться мужчина. Очень. Очень и очень. И все бы ничего, но.... самое смешное, что я даже его лица не видела. Объясняю как. Познакомились на сайте. Обменялись телефонами. Созвонились, раз, другой. Разговоры по 3 часа. Обо всем на свете. И в определенный момент я понимаю, что у меня просто ломка начинается, если я не услышу на ночь его картавый смешной голос!!!!!!
Так проходит 2 недели. Под конец это заканчивается диалогом "это почему тебя вчера дома не было" - "а ты сам где был 3 дня?"
Стоп, снято. "Мы стали разговаривать, как пара."
.... Даже не видев друг друга. Есть виртуальный секс. Есть наверное и виртуальный роман.
На самом деле со стороны все это кажеться сюрным бредом. О чем я ему не применула сообщить. А он.... "Я боюсь с тобой встречаться. Мне проще зайти в клетку к тиграм. Я влюбился в девушку, которую никгда не видел. Это безумие."
Безумие, согласна.
Безумие..... Отменное.

@музыка: Шерил Кроу. It makes you happy!!

13:13 

Разрываюсь. По-прежнему гуляю, как (хотела написать нехорошее слово, но про себя не буду). При этом думаю про Андрея.
Вдруг с ужасом поняла, что гулять - то надоело!!!!! Захотелось такого простого мещанского счастья с обязательными звонками друг другу и поездками в Ашан по субботам. Позор мне. (Ой!!!! Правая ладошка зачесалась!!! Это же к деньгам, хорошо -то как!)
Не знаю, чего писать. Апатия. Неизвестность. Тоска.

15:58 

Опять мысли ни о чем.

Ага. Если бы я еще знала что писать....
По пунктам:
1. Осень в Москве отказавается наступать. Это плохо. Луж нет - потом на сухую ебнет мороз без снега. Будет хреново.
2. Выходные прошли гаже некуда - пятница закончилась классической пьяной дракой, суббота была потрачена на поездку к маме (и уборку воды после прорвавшейся батареи)
Воскресенье - очередная журналистская тусовка....(Мрак и скука :ass: )
В понедельник поехала в Ашан - одна и радость.
3. Купила наконец-то тростниковый сахар!!!!! :lol2:
4. Андрей не звонил...
5. До четверга у меня изволила пожить маман. Это пиздец - значит не покурить нормально, не выпить. Но зато есть начну. Должна же от нее быть какая-то польза?
На сегодня заказала макароны по-флотски.
6. Объявился Андрей....
7. Размышляю на тему как бы его по-обидней пнуть.
8. Купила в OGGI пальто. Выгляжу в нем как жена дипломата не очень богатой страны третьего мира. Как дура, короче, выгляжу.
9. Помимо Андрея объявился М. Сижу, гадаю - ввязываться в это дело или нет?

Когда меня спрашивают какого рода отношения меня с ним связывают - я вспоминаю милейший старый анекдот: "В публичный дом приходит мужик. Берет шлюху - та с криками "Ужас!Ужас!" через 15 минут от него вылетает. Затем вторая. Третья. Ну мадам уже сама идет. Через пол-часа выходит, поправляет прическу и говорит " Ужас, конечно, но не "Ужас!Ужас!"
Это точно про меня...

@музыка: Анастейша. Seak & tired

14:28 

Количество мужчин растет в геометрической прогресии

Вот, сижу на работе, чешу ухо, играю в косынку…. Погода в Москве такая, что больше всего на свете хочется напиться чаю с лимоном и спать в пижаме. На Динамо дождь, на Моторе уже снег, черт знает что, люди на остановках стоят с такими лицами, словно только что позавтракали говном с лимоном. Одна я – как просветленный Будда! Счастлива непонятно от чего. Нет, почему же, вполне понятно…. У меня были самые безумные выходные за … не знаю сколько времени!

Домой приползла в субботу днем с мыслью о поспать, но фиг там! Только зашла – звонит знакомый мальчик – на предмет съездить к нему в гости. У него дом где-то за Москвой. Ехать честно не хотела ваабще! Тащиться неизвестно куда? Но все таки собралась и поехала…. И попала в сказку! Старый дом, сад, осенние листья, последние розы. Гашиш на веранде, странные картины, безумно красивые фотографии. Я накуриваюсь, как последняя свинья и внезапно делаю потрясающее открытие – я до сих пор не встречала человека, столь похожего на того, того с которым сжималась моя вселенная. Неуловимое сходство внешне, совершенно одинаковый почерк, та же музыка, притом довольно редкая, для того, что бы быть простым совпадением…. И абсолютно одинаковое отношение к жизни – накуриться, петь песни, смотреть в потолок, ловить разбегающиеся мысли…. Я не поняла пока, что мне делать с этим открытием. Да и что делать с этим мужчиной? Он не нравиться мне так же сильно, как нравился тот…. Вполне возможно, что даже именно из-за этого сходства. Но мне нравиться этот сад, этот дом, этот мир – так непохожий на мой. Я не знаю, что с этим делать. У меня есть время еще об этом подумать.
…..Однако, как бы хорошо там не было, вечером в субботу пришлось возвращаться в Москву, потому что меня ждала Марина, которой не терпелось сварганить что-нить интересное на вечер. Все еще накуренная, с воплем «Хуй войне!», я влетела в кофемакс, где мы с Мариной первым делом залезли в инет. И вдруг я вижу там… мужчину с веснушками!!!!! Недоумению моему не было предела! Вечер субботы, а наш отдыхатель не Славе, не Фабрике, а на сайте. Оказывается бедняга заболел и временно выпал из своего нон-стоп праздника. Короче, в результате мы с Маринкой, поехали его навещать. Дальше было много всего интересного – запивание коньяка шампанским, танцы, 3 косяка литературы, приготовление в 5 утра салата из всего что было в холодильнике и даже игра в бутылочку. А потом мы пошли спать. СПАТЬ!!!!!! Просто спать.
Я не знаю, что это было. Я не знаю почему ничего не было. И знать не хочу!!!! Выбросить его из головы, потому что ТАК со мной еще не поступали! Я могу все понять – но они даже приставать не стал!!!! (Хоть я бы и отказалась!)

По идее, после столь длинного пассажа должно следовать логическое умозаключение.
Но никаких выводов я делать не собираюсь. Расслабиться и плыть по течению. Все.
(И смотреть, что будет дальше).


15:02 

Я и спорт.

Пришла полноценная зима. Со снегом!!!!! Всю прелесть сезона я в полной мере оценила уже вчера, для начала прождав на остановке 59 автобус, и затем уехав случайно в дивное место Карачарово.
Мерзость…..
Домой влетела шмелем, успела поесть и переодеться - мы с Аник должны были посетить чемпионат по боксу. Она – по своей замечательной журналистской работе, а я так – проболтаться, в потолок поплевать, пива попить, на боксеров позырить, хотя была аккредитована, как фотограф.
Вообщем, бокс меня, в отличии от Аньки, не вдохновил. Она от этого мероприятия в полном восторге – её видно заводит вид дерущихся в кровь мужиков, брызги пота, летящие с ринга и концентрация мужских феромонов.
По идее, мне все это тоже должно нравиться. Но энтузиазма было ноль ровно!!!!!
Вообщем просмотр бокса превратился в заурядное нажирание пивом у барной стойки, а оживление у меня вызывали только выходящие на ринг в перерывах девочки – стриптизерши, на которых было приятно посмотреть, с целью поучиться новым способам верчения задом.
Да еще под конец я была удостоена внимания одного из «чемпионов», как назло обладателя самой страшной рожи из всех. (Притом что боксеры итак не отличаются особой красотой) – так мне достался как раз тот, который больше всех был похож на картинку из учебника по истории за пятый класс. Где про первобытнообщинный строй.
Он там как раз крайний справа, мамонта дубиной загоняет.
Кошмар.
Все, мне опротивел город. Хочу опять в дом с садом. Курить гашиш, смотреть на небо, слушать легкую электронику.

13:19 

Инвентаризация мыслей.

С успехом медитировала в маршрутке №59. Ноги, пока доехала, замерзли так, что хотелось плакать. Никогда еще не заходила на работу с таким потрясающим чувством радости. Тем более в понедельник.
Закончились еще одни выходные, кажется, вполне успешно.
В пятницу, все еще не определившись по поводу моего отношения к Саше, уехала в Поселок, с приблизительными мыслями «На месте разберусь».
На месте я выкурила два косяка, запивая домашним вином, и поняла, что ни думать, ни, тем более, разбираться в чем-либо не хочу и даже не могу. Поэтому, вместо того, что бы принимать какие-либо решения, я весь вечер фотографировалась – я крашу губы, я танцую, я сижу на снегу в одной шинели, я лежу на снегу без шинели (О!!!! Это было что-то – мизансцена – хоть кино снимай. Сашка висит на крыше с камерой, Макс светит фонарем, я лежу на снегу в трусах с выражением лица, больше подходящим для фото на протокол суд мед экспертизы.)
Но что с этим делать?
А ничего не делать. Пусть все идет само собой. Ездить в Поселок, курить гаш, ни о чем не думать, пинать снег ногами. Все.
Субботу мне даже лень описывать – настолько классически она была проведена. Вуду Лонж, наши с Маринкой бешеные пляски, вызвавшие энтузиазм у всех присутствующих латиносов. Вообщем все как обычно. Домой пришли в семь утра – легли в восемь. Остаток воскресенья был посвящен посиделкам с соседями, приготовлению еды и психоанализу. В процессе последнего мною было сделано достаточно неприятное открытие о специфике московского образа жизни.
Почему я не могу успокоиться, сосредоточиться на одном мужчине? Не по причине собственной промискуитетности, вовсе нет.
Но мне каждый раз не хочется напрягаться и воевать за кого-то, потому что мне кажется, что, в любой момент я могу встретить кого-то лучше – умнее – красивее –богаче -и т.д. А это значит, что никто не стоит усилий и бороться не хочется ни за кого. Жизнь в маленьком городе, где достойные мужчины были наперечет, заставляла их ценить и любить, принимая их такими, какие они есть. Здесь же хаос возведен в культ.
Ты пробуешь новые брэнды, сидишь все время в разных кафе, заходишь каждую ночь в разные клубы. И снова и снова пробуешь новых мужчин. И никаких тормозов – твоя репутация будет безупречной, потому что шансы пересечься с этим человеком снова равны нулю.
Но, с другой стороны это означает, что ты, будучи таким же объектом интереса, но уже в свою очередь для мужчин – точно так же не имеешь никакого значения. ( не будем брать в расчет клинические случаи вечной любви с первого взгляда.).
Потому что в Москве тысячи клонированных одноклеточных девочек, в одинаковых сапожках в сборочку из Калинки Стокман, с одинаковыми нарощеными ногтями и с одинаковой всеобщей готовностью дать, ну просто потому что весело и вообще надо жить и не париться. В этой атмосфере карнавала никто не хочет тратить силы и время на то, что бы разбираться что у тебя в сердце. Точно так же, как не хочешь этого ты.
И отношения между мужчиной и женщиной сводятся к тому, что мы начинаем составление ну просто бизнес планов каких-то, где каждая личность имеет некую значимость причем всегда разную. Кто то существует для души, кто –то на один раз, кто –то остается на скамейке запасных и ты продолжаешь с ним (с ней) вяло перезваниваться, на случай что если уже совсем будет некого – то можно.
На самом деле, из этой ситуации есть 2 выхода – перестать «сортировать» окружающих мужчин по принципу приемлемости и начать просто жить.
Или ….. оставить все как есть. И даже удвоить усилия.
Мне больше нравиться первый.
Покрасить волосы в цвет батона, купить свитер с оленями, вечерами пить чай и рисовать, а днем работать. Свыкнуться и смириться с отсутствием любви и ничего не предпринимать. Впасть в такое дзенское оцепенение и ждать весны.
Да, пожалуй, так и сделаю.
Тем более, что у меня кажется, никого не осталось.
Мужчина с веснушками так и не звонил, про Андрея я вообще молчу – этот виртуальный роман мне надоел, и все потихоньку превратилось в сносные приятельские отношения.
И все.
Пора перелистывать страницу.



@музыка: Шнур. "Распиздяй"

12:50 

У меня сели батарейки!

Все, у pretty bitch сели батарейки. Это я поняла вчера, когда добралась наконец-то домой (15 минут ожидания автобуса, поездка на одной ноге уткнувшись носом в чью – то пахнущую нафталином шубу, забитые вагоны метро, очередь на 19 ую автолайку длинной метров 25, в магазин за сосисками и все…) :hang:
Сил у меня вечером хватило только на то, что бы посидеть с Катей на кухне, посмотреть фотки и дойти до кровати.)
Перед сном думала – зачем?
Зачем мне все это было нужно – переезд (скорее похожий на бегство) в Москву, постоянное непреходящее чувство усталости и какой-то безнадежности, что ли?
Зачем так въябывать, если можно было спокойно жить там, в Сучьем Леске, выйти замуж за Р-ва, носить золотые цацки и норочью шубу, как и положено всем женам банкировских барчуков, купить дом у озера и обедать в Талике. Прелесть мещанского быта в маленьком городке.
В придачу к этой прелести получить в лице вышеупомянутого Р-ва алкоголика и садиста и прятать фингалы за темными очками.
Нет. Все таки я сделала правильный выбор. Я оставила себе шанс.
Может быть у меня никогда ничего не получиться, может быть я буду вечно снимать углы и этот город никогда не станет мне родным. Может быть.
Но я буду знать, что я все-таки пыталась. А значит уже что-то смогла.

12:55 

Жизнь – определенно странная штука. Иногда кажется, что все происходит не то, то бы помимо нашей воли…. Но как-то не случайно, не просто. Нужно лишь повнимательней смотреть вокруг себя, учиться замечать детали, странные символы, параллели и совпадения……
Вчера ко мне заходил Сашка – посмотреть получившиеся фотографии и «почитать» пару косячков.
Мы сидели на диване, курили, я держала в руках пепельницу и вещала что –то бодрым голосом о современном искусстве. Он слушал меня, как всегда внимательно, и незаметным движением вдруг взял эту самую пепельницу из моих рук. В свои. И я в который раз дернулась от жуткого ощущения дежавю. Тот, другой, на которого он так похож, тоже когда-то не разрешал мне держать пепельницу. Иногда он ложился рядом со мной, закидывал за голову свои красивые руки и открывал рот – я стряхивала в него пепел. В этом не было ничего, наводящего на мысль о моей доминантной роли – это просто был красивый жест.
Почему, Господи, почему я так и не успела сказать ему, как сильно я его люблю? Прошло четыре года, меняла цвет волос, взрослела, училась жить, училась ненавидеть и прощать, но ни разу, ни разу с тех пор так и испытала этого умопомрачительного чувства – просто смотреть на человека и задыхаться от любви.
Теперь я встретила Сашку, напоминающего мне А. так, что мне иногда больно. Слава Богу, у меня хватает ума не проецировать на него эту погибшую любовь. Да, он похож.
Но это ровным счетом ничего не значит. Забавное случайное совпадение, не более чем.
Хотя, случайное ли?
Сколько вообще вокруг нас странного, предопределенного и непонятного. Иногда кажется, что мир вокруг существует по законам, о которых нам почти ничего неизвестно. Или мы просто не хотим это замечать.
Особенно остро все эти странности чувствуются в изменном состоянии. Когда сознание мутнеет от наркотиков, по большому счету любых, ты не только начинаешь понимать и осознавать происходящее вокруг по-другому, но и принимаешь правила иной игры. Становишься частью чего-то непонятного, открываешь дьяволу дверь в свой мир. Причем подчас буквально.
Действительно, как часто мы ищем ключ к дверям в ад, а все так просто! Пачка беломора, завернутая в бумагу пыль когда-то зеленых листьев – и все. Вэлкам! Good girls go to heaven, bad girls go to London.
Если бы речь шла о галлюцинациях и странных мыслях – происходящее вокруг можно было списать на действие наркотика на тебя лично. Но иногда возникает ощущение, что само принятие чего бы то ни было словно меняет вокруг тебя энергетическое поле вполне осязаемого и зримого пространства.
Можно объяснить действием гаша мои сны в доме у Артема, когда я увидела его брата, увидела именно таким, каким он был при жизни, хотя я не представляла как он выглядит и фотография была мне показана неделей спустя.
Но как объяснить обнаруженное мною утром смс от М.? Такое ощущение, что он словно почувствовал мою готовность снова потеряться.



@музыка: Радио Джаз

11:40 

Утро идиотки

7.30 утра. Я почти никогда не просыпаюсь так рано. Тем более с радостью. Тем более с идеей сделать с утра пораньше прическу. Густые хлопья снега за окном, две чашки кофе во френч-прессе, 3 сигареты. «Утро Полины продолжается сто миллионов лет…..» Это Нау, я редко понимаю, о чем они поют. Почти никогда. Почти….
…. Прошло 12 дней, с тех пор как я видела последний раз Мужчину с веснушками. Причем я была на 100 % уверена, что этот раз действительно последний. Не думать, не сметь мечтать, забыть.
Стараться выкинуть из головы, ездить в Поселок, курить гаш, звонить Андрею, разговаривать с Мариной, читать, работать и снова не думать.
А потом получить письмо – ничем не примечательное послание по мэйл. О том, что у него опять что-то болит и забавную историю о девушке, которая долго-долго отказывалась ехать к МЧ заниматься сексом под предлогом тысячи причин, а потом пошла домой, сокрушаясь о том, что не побрила ноги.
Мда… Прозрачненький такой намек…..
Хоть за это спасибо. 12 дней я жила с уверенностью, что он меня просто не захотел. А, оказывается, он с большой долей вероятности решил, что не захотела его я. А что я должна была делать? Раздеться там посреди комнаты и застонать, как в дешевом немецком порнофильме?
…. Он опять позвал меня, когда мы разговаривали вечером по телефону. О Боги! Мне пришлось сделать над собой нечеловеческое усилие, что бы не схватить тут же такси и не сорваться в его Матвеевское. Просто потому что был четверг, и поздно и на работу завтра и …. Просто потому что. Создать хотя бы иллюзию игры и равнодушия. Ведь я знаю точно, что стоит мне просто оказаться рядом с ним, на расстоянии 20 сантиметров – я сойду с ума.
Он обещал сегодня позвонить. И я прекрасно знаю, что вероятность этого очень мала. Очень. ОЧЕНЬ.
Но мне достаточно для счастья просто осознавать, что он есть. И он помнит обо мне.
Я не знаю, что мне делать.
С одной стороны – Мужчина с веснушками.
С другой стороны - М.
С третьей – Саша.
Каждый из них мне по-своему нужен. Каждый по-своему значим.
???????????????????????????????????????????

«Ты говоришь, что нет любви,
Есть только пряник и плеть.
Я говорю, что цветы цветут,
Потому что не верят в смерть.
Ты говоришь, что не хочешь быть
Никому никогда рабой.
Я говорю: значит, будет рабом
Тот, кто рядом с тобой…..»

@музыка: Нау

Спираль Бруно

главная